Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

Что касается жалости, она – как трясина: обращает ребенка не к силе, а к слабости. Это аккумулирует его реакцию: «Да-да, я такой несчастный, такой бедный». Если это происходит часто, может сформироваться позиция жертвы.

Советы – это вообще «наше все». Недаром еще не так давно мы были Страной Советов. Мы считаем, что без наших советов ребенок не разберется, запутается и сделает еще хуже. А если видим, что он страдает, то тут уж наша изобретательность не знает границ: мы начинаем с того, что он «должен был сделать, но не сделал», и заканчиваем тем, что ему нужно будет сделать. И, дав советы, мы считаем, что поучаствовали в жизни ребенка. Но ему в сложный эмоциональный момент не нужны наши советы! Ему необходимы принятие и поддержка. Вот почему советы «не срабатывают»: идеи исходят не от самого ребенка и поступают тогда, когда ему необходимо, чтобы его чувства были приняты. Вот и отгадка самой большой родительской загадки – «я ему сто раз говорила, но он как будто не слышит».

Рассказывая о принятии чувств, нельзя не затронуть понятия « сопереживание» . СОПЕРЕЖИВАНИЕ – попытка настроиться на чувства другого человека. Оно приносит ощущение близости, поддержки, дает возможность выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Синонимы слова «сопереживание» – эмпатия, чувствование, сочувствие.

Сопереживание – это не только сострадание, то есть «подключение» к эмоциям грусти, обиды, огорчения, разочарования. Сопереживать можно и другие эмоции: зависть, злость, раздражение, а также радость, гордость, счастье.

Вот так постепенно мы и подобрались к теме, как принять чувства ребенка, чтобы это было эффективно и с точки зрения вашего контакта, и с точки зрения решения проблемы. Оговорюсь сразу: принятие чувств далеко не всегда приводит к разрешению сложной ситуации. Но это – первый и необходимый шаг. И вот несколько способов, позволяющих помочь ребенку разобраться в своих чувствах. В их основе – рекомендации, предложенные Фабер и Мазлиш [3] Имеются в виду книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»; «Как говорить с детьми, чтобы они учились», «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили». , но дополненные мною и родителями.

1. Выслушайте его внимательно.

2. Разделите его чувства с помощью слов «да…», «хм…», «понятно».

3. Назовите его чувства.

4. Покажите, что вам понятны его желания.

5. Предпримите шаги, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами.

• Дайте возможность самому найти решение проблемы;

• Расскажите о своем опыте, не давая советов;

• Предложите выплеснуть чувства, например, в рисунке, танце или боксировании;

• Предложите немного отвлечься;

• «Давай запишем это!»;

• Подарите желаемое в фантазии.

Далее в рисунках вы можете увидеть, насколько улучшается состояние ребенка, если родитель готов действовать нестандартно. Все истории реальны.

Вместо того чтобы отмахиваться от проблем…

…внимательно слушайте ребенка.

Рассказать о своих неприятностях легче тому, кто внимательно слушает и не спешит отмахнуться. К тому же вы сможете сразу узнать о том, что ребенок уже что-то предпринял, чтобы улучшить ситуацию. В любом случае, если контакт установлен, дальше можно сделать очень многое!

Вместо того чтобы обвинять, читать нравоучения или задавать вопросы…

…дайте ему выговориться, изредка вставляя «да…», «и что же?», «угу».