Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

С какого возраста можно применять способ принятия чувств? И как ребенок узнает, что именно он чувствует?

Принятие чувств «работает» с рождения. Если вы нацелены на сопереживание ребенку, то не будете раздражаться, когда он долго плачет. Или проявите спокойствие, когда ваш полуторагодовалый малыш будет упорно тянуть руки к фарфоровой статуэтке, понимая, что им движет любознательность, а не упрямство. В возрасте 1,5–2 лет уже можно называть ребенку чувства, которые он испытывает: «ты испугался», «ты рассердился», «ты расстроился». По мере взросления можно расширять «словарик» чувств: обиделся, в недоумении, в гневе, подавлен и т. д. Если взрослый честен, он редко ошибается в назывании чувства.

Есть один момент: по моим наблюдениям, важно применять рекомендации обоим родителям. Если один реагирует с пониманием, а другой стандартно, получается что-то вроде игры «добрый полицейский – злой полицейский». В таких ситуациях мне пока не всегда понятно, как действовать.

Действительно, вы правы: лучше, если рекомендации применяют оба родителя. Вот только, увы, это не столь частая ситуация. Если удастся договориться с другими членами семьи – замечательно. Но если нет – нужно продолжать в одиночку. Другие будут видеть, что стандартные проблемы решаются быстрее. Если речь идет о муже, то мужчина будет «работать» на эффективность . Особенность мужского мышления – практичность: чтобы начать вникать во что-то глубже, сначала нужно увидеть, что это «работает». Вот что сказала по этому поводу одна из мам: «По моему опыту, когда другие члены семьи не настроены участвовать в каких-то “нововведениях”, важно просто продолжать свое дело. И постепенно они сами заметят изменения, начнут проявлять интерес и уже активно слушать или участвовать».

Хочу рассказать ситуацию и узнать, почему не сработал метод принятия чувств. Мой 5-летний сын расстроился на прогулке, что его «команда» в чем-то проиграла другой. Я озвучила чувство («обидно»), и он до самого дома повторял и повторял фразу: «Как же обидно!» И это продолжалось целых 20 минут, пока мы шли! Почему мое вмешательство не облегчило, а усилило его эмоцию?

Вы напрасно решили, что проговаривание чувств «не работает». Как раз наоборот! Ваш сын проговаривал свои чувства, увидев ваш отклик и понимание. Скорее всего его обида была действительно сильна. К тому же важным может быть то, что речь идет о ребенке 5 лет. Возможно, он, осознавая, закреплял понятие «обида». Иногда ребенку требуется больше времени, чтобы проговорить свои чувства, иногда – меньше. Но всегда только он один знает, сколько ему нужно.

Вы говорили, что задавать много вопросов плохо, потому что это еще больше встревожит ребенка. А если задать один вопрос: «Почему?» Не представляю, как я могу чувствовать себя внимательной к трудностям ребенка и не задать ни одного вопроса! У меня была ситуация несколько дней назад. Миша не захотел идти на секцию, хотя раньше сам туда рвался. И чуть ли не до слез. Спросила: «Почему?» Он ответил: «Хочу домой, играть». И кстати, почти сразу согласился пойти на секцию!

Не знаю, как в американской культуре, но в нашей – отношение к вопросам особое. Иногда они действительно используются не для получения информации, а в качестве маркера внимательного отношения: если я задаю вопросы, значит, вникаю в твою ситуацию.

Но принятие чувств – это не обязательное их проговаривание. Принятие чувств отмечается ребенком на уровне вашей реакции. Он видит, что ваше лицо приняло особое выражение, вы приближаетесь к нему, оказываясь на одном уровне, ваши руки ласковы, – все это показывает, что вы сейчас внимательны к его эмоциям. И поэтому вопрос (но не множество) вполне может сработать: ребенок объяснит, что именно происходит. А дальше – снова внимательно слушайте, что он рассказывает. Вопросы можно задавать, но главное, чтобы они не сыпались на ребенка градом, не вызывали у него дополнительную тревогу и не «подсказывали» те мысли, которых и в помине не было.

Мы говорим о чувствах и родителя, и ребенка. Мне кажется, что чувства ребенка для родителя должны быть первичны, а собственные нужно контролировать. Нельзя позволять себе выплескивать чувства на ребенка, нужно успокоиться и подумать, как сказать правильно. И проблемы ребенка нужно ставить выше своих потребностей. Контролировать свое автоматическое желание ответить. Так ли это?