Вадим Соколов - Родитель ты или вредитель

Очевидно, мы можем не осознавать этого. Мы можем не хотеть в этом признаваться вслух. Но ведь никто на этом не настаивает!

Практическое задание

Про себя, для себя, прямо сейчас подумайте и мысленно ответьте: для решения какой задачи появился ваш ребенок (дети)? Спектр каких задач, целей решали вы (осознанно или нет), когда решились на появление ребенка?

Осознаем мы или нет, что ребенок — это инструмент для решения какой-то задачи, цели, по сути, значения не имеет. Важно другое: какая это задача, цель?

Вывод: дети — это инструмент решения задачи, цели.

Давайте учитывать следующее: цели достигают, а задачи решают.

Исходя из этого, получаем:

• краткосрочные задачи— то, что решается самим фактом рождения и наличия ребенка:

- внимание и помощь от близких (мужа, старших детей, родителей);

- эмоции от взаимодействия с ребенком (запах, ощущения, новизна и т. д.);

- сумма денег (помощь при рождении, подарки);

- спасение, спокойствие (смотрю на этого человечка, он есть, и теперь точно муж не посмеет уйти к другой; не выгонят из квартиры за неуплату; не надо искать работу, окружению понятно, почему я дома, и т. д.);

• долгосрочные цели— то, чего мы ожидаем от ребенка в долгосрочной перспективе, на годы и десятилетия вперед: чтобы вырос здоровый, красивый, успешный и все было хорошо.

Рассмотрим подробно.

Краткосрочные задачи решает сам факт появления ребенка. Ничего дополнительно делать вроде бы не нужно.

Какие из задач, приведенных в самом начале, можно отнести к краткосрочным?

• Получить материальную помощь — «детские пособия»;

• выйти замуж;

• укрепить отношения, избежать развода;

• решить медицинскую проблему;

• бабушки хотят внуков;

• «повзрослеть»;

• чтобы быть, как все;

• для продолжения рода;

• чтобы не искать работу (есть очевидная «причина» сидеть дома).

Применительно к факту рождения ребенка чаще всего доминируют краткосрочные задачи. Они, если вы заметили, ближе по времени, понятней и конкретней.

Долгосрочные цели, напротив, размыты, не осознанны, конкретика отсутствует. «Само как-то получится, подрастет — разберемся, время покажет, дальше будет видно!»

«Главное — любить своих детей, а остальное само сложится!» — аргумент, лозунг, девиз и… отговорка большинства современных родителей.

Прежде чем рассматривать долгосрочные цели, сделаем небольшое, но важное «лирическое отступление». Поговорим о родительской любви, раз уж именно она является «гербом и флагом» (читай: «ширмой») для большинства родителей.

… Любовь… За всю историю человечества это понятие накопило столько трактовок, определений и объяснений (порой не просто разных, но и противоречащих друг другу!), что объединить их и вывести в общее практически не представляется возможным.

С другой стороны, если понятие нельзя трактовать однозначно, появляется отличная возможность не только для отсутствия понимания и споров, но и для манипуляций.

Да-да! Попробуйте «манипулировать» словом табурет : «во имя табурета», «для нашего табурета», «потому что у нас есть табурет», «если твой табурет настоящий, то ты»… и так далее. Звучит смешно. Но если заменить слово табурет словом любовь , подобные фразы становятся осмысленными, даже привычными, знакомыми.

Тем, кто хочет ясности, полезно запомнить, что любовь — это не гранитный памятник, не что-то застывшее и безжизненное. Любовь не статична. Любовь — это процесс, действие, поступки (или их отсутствие — это уж как повезет). Но отсутствие одного действия, поступка одновременно является наличием другого действия, поступка. Не встретил после работы, как обещал — это не только отсутствие выполнения обещанного. Это одновременно наличие другого действия. Ведь что-то он делал, когда не встречал? Даже если проспал или простоял в пробке — все равно делал. Значит, чтобы понять, что делать, нужно слово любовь заменить словом любить , использовать не существительное, а глагол, отвечающий на вопрос «что делать?».

Давайте сузим понятие и поговорим о родительской любви.

«Любить» — это глагол, отвечающий на вопрос «что делать», то есть обозначающий конкретное действие.

Практически каждый родитель использует объяснения вроде «вырастет — оценит» или «жизнь научит». Но если прочно держаться за нить «любить — что делать?», то со временем это становится привычным и легким способом построения отношений «родители — дети». Для всех.