Ильгар Сафат - Моя необработанная форма

– Кто ты? – снова шепчу я в темноту.

Внезапно кто-то обнимает мои ноги и шепчет мне на ухо сладким голосом:

– Не спрашивай. Разве человек может ответить на этот вопрос?

После этих слов она расстегивает на моих брюках ширинку, берет в рот мой набухший член. Начинает медленно его проглатывать. Инстинкты меня не обманули. Я чувствую жаркое дыхание и тепло женского тела. Меня всасывает бездна.

– Кто ты? – почти бессознательно повторяю я и чувствую, что теряю над собою контроль. Но вместо ответа женщина целует меня в шею, кусает, и с этого момента комната начинает крутиться пестрой каруселью.

Это была не любовь, а животное рвение, сделавшее нас обоих чем-то хищным и ненасытным. Мне хотелось задушить незнакомку, но я чувствовал, что и мои проникновения в нее, и эта моя дикость доставляют ей огромное удовольствие. Она, в свою очередь, едва не вырвала мне зубами соски, расцарапала грудь ногтями. Но и боль, и безумная страсть самки доставляли мне удовольствие, граничащее с помешательством. Весь искусанный и исцарапанный, я вышел из комнаты и медленно побрел домой, оставив свою любовницу неподвижно лежать в луже черной крови. «Я не вор, я не убийца! – пытался я себя успокоить этим робким заклинанием. – Я не вор, я не убийца!» Но голоса в голове осмеивали меня, как кретина, и я впадал в бешенство оттого, что это всего лишь звучащие в моей голове голоса, а не реальные люди, на которых я мог бы выместить всю свою злость. Нет, я не безумен, я это знаю. Сумасшедший не стал бы вкладывать в руки беспамятно-пьяного человека, лежавшего в дверном проеме, окровавленный бронзовый подсвечник, сумасшедший не смог бы так изящно замести следы, чтобы отвести от себя подозрение в убийстве. Теперь все решат, что это пьяная ссора между отцом и дочерью, а не работа серийного маньяка-убийцы, кем я и являюсь, если называть вещи своими именами. Серийный убийца. Маньяк.

На следующее утро фотографию женщины я увидел по телевизору. Она была немолода, намного старше меня, и та страсть, с которой эта потаскушка отдавалась мне перед смертью, не могла быть не чем иным, кроме как предсмертной агонией. От этой мысли меня едва не стошнило. Но было и что-то приятное в этом чувстве. Я вспоминал и смаковал подробности вчерашнего приключения. Протрезвевшего, ничего не сознающего отца проститутки посадили, надев на него наручники, в машину и увезли. Соседи подтвердили, что в семье потерпевшей отношения между дочерью и отцом-алкоголиком были, мягко говоря, конфликтные. Скандалы и потасовки каждый день. Все удачно сходилось: убийство на почве бытовой ссоры. Как все-таки все в нашем мире обманчиво и как все лживо. Одна сплошная фикция. Ничего настоящего. Реальность внутри моей головы так же фальшива, как та, что льется с экрана телевизора. Стоит только переключить канал, и картина мира сразу меняется. Но пока что я досматривал в ящике криминальные новости и узнавал от напомаженного телевизионного диктора много нового о себе самом. Вернее, о том, что «на самом деле» произошло в квартире убитой проститутки. Вместе с женщиной, оказывается, была задушена и собака. Пепельного цвета пекинес. Этого я не помню. Деньги из квартиры несчастной вынесены не были, и у следствия остается только одно предположение: убийство на почве бытовой ссоры.

Следствие смущает лишь один факт: было уже восемь похожих убийств за последние несколько месяцев. Женщин насиловали и убивали. В случае тех убийств речь, без всяких сомнений, идет о серийном маньяке-убийце. Говорят, что преступник довольно умен и нигде не оставляет следов. Приятно, когда тебе так льстят за глаза. Своих жертв маньяк, похоже, выбирает случайно, без какой-либо системы (это правда), между ними нет ни возрастной, ни расовой, ни внешней связи. Убийства без системы. Точно. Просто женщины, просто жертвы. Просто убийства. Просто болезнь.

Иногда в голове моей становится так тихо, что можно услышать собственный голос. Все прочие голоса в эти мгновения куда-то пропадают, и я остаюсь наедине с самим собой. Вот тогда и начинается настоящий боксерский «бой с тенью». Таких состояний я боюсь больше всего, потому что именно в минуты просветления мне раскрывается весь ужас собственного безумия. Я начинаю вспоминать все, что натворил. Вновь переживаю эти устрашающие мгновения. Все безобразия и мерзости совершенных мною злодеяний становятся очевидны. Это неправда, что психопаты неадекватны и сами не ведают, что творят. То есть, конечно, когда мною овладевают приступы ярости, я и в самом деле ничего не осознаю и действую согласно инстинктам, как животное, вышедшее на охоту. Но потом эта волна зверства уходит, и я прекрасно все понимаю. Мне не хочется жить. Мне жаль женщин, которых я убил. Видит бог, я этого не хотел. Что-то вселяется в меня, кровожадный зверь просыпается, и справиться с ним я не могу.