Агата Горай - Память без срока давности

Наотрез отказавшись от поступления в любое учебное заведение (мне с головой хватило человеческой бесчеловечности), я одолжила у мамы денег и купила свой первый компьютер. Это был еще тот зверь! Монитор занимал половину моего письменного стола, а системный блок шумел так, будто вот-вот взлетит. Но я искренне полюбила это чудо техники. Заочный «Базовый курс для пользователей ПК» я полностью прошла за три недели. Все просто – находишь объявление в газете со списком разнообразнейших курсов от «Кроя и шитья» до «Бухгалтерского учета», при каком-то там высшем учебном заведении, подаешь заявку вместе с денежным переводом, и все, дело практически сделано. Полгода потребовалось, чтобы по такому же принципу, полностью удаленно (мне почтой высылали необходимые материалы и домашние задания, а я чеки и выполненные задания обратно), я прошла еще несколько заинтересовавших меня курсов: «Академический рисунок и графика», «Рисовать карандашом», «Живопись и композиция», «Живопись маслом». Степень обучения и качество были еще те, но по окончании у меня на руках появились хоть какие-то корочки, с которыми я могла претендовать на профессии, связанные с этим направлением. Пойти работать официантом или продавцом-консультантом я точно не могла. Да и вообще не хотелось больше иметь дело с родом человеческим. Сидеть на шее у матери до конца своих дней? Этот вариант я даже не рассматривала. За все время, что я занималась самообразованием за закрытой дверью в собственную комнату, и день не прошел без мысли о том, как сильно мне хочется сбежать из так называемого отчего дома.

Пятнадцатого мая две тысячи пятого, едва получив предложение о работе, я быстро собрала все свои скромные пожитки и без тени печали распрощалась с мамой, Клавдией и послала куда подальше Марка. Хлопнув дверью, я уехала в никуда, но ни разу не пожалела об этом своем решении.

Сняв на выделенные мамой деньги в далеком и чужом мегаполисе настолько маленькую квартиру, что ее проще назвать шкафом, я была счастлива так, как никогда в жизни ни до, ни после. Жить над рестораном японской кухни, вытяжка из которого, казалось, выходит прямо к тебе в окно, было самой большой радостью за последние годы жизни.

Мое первое место работы – завод по производству керамической посуды. Предприятие было новым, и им катастрофически недоставало креативных идей для продвижения своей продукции в массы. Для этого им и понадобились мои художественные способности. Им не нужен был Дали, а меня устраивал скромный оклад. Предложенных за мои услуги денег не хватило бы на месяц, даже если бы я питалась одним только хлебом и солью. Спустя пару недель я устроилась еще на одну похожую работу, в этот раз мне доверили расписывать вручную рамки под фотографии. Материал для работы присылали по почте на дом, а я, справившись с почти детсадовским оформлением, отсылала все обратно. Этот труд оплачивался немного выше, но все же на сытую и довольную жизнь не хватало.

Первые пару месяцев самостоятельной жизни пришлось нелегко, но я была счастлива и довольна собой. Ну и что, что на завтрак, обед и ужин не один день кряду я питалась черствым хлебом и самыми дешевыми макаронами без масла. Мое счастье заключалось не в набитом досыта желудке, а в полном отсутствии посторонних в моей новой жизни.

Работу для завода я, выполнив, отсылала через Интернет (им всего-то и нужны были мои эскизы и рисунки, чтоб использовать их в производстве), а рамки – по почте. Заработную плату в обоих случаях я получала в виде почтового перевода, так было удобно всем. Ближе к зиме я нашла для себя еще две подработки: роспись елочных игрушек (самое высокооплачиваемое занятие) и рискнула окунуться в ландшафтный дизайн, так, по мелочам. В совокупности все эти работы, наконец, смогли не только радовать, а еще и достойно кормить, поить, одевать.

Так, прибывшее в большой город чудовище начало свою взрослую жизнь с создания мнимой красоты. Я безумно радовалась тому, что с детства любила рисовать, что хоть чем-то меня наградили небеса, иначе не представляю, как бы пришлось выживать.

С тех самых пор как я оказалась в чужом городе, на улицу я не выходила чаще, чем требовалось пополнять скудные припасы неважно чего. Я была запертым в клетке тигром, причем клетка – это его личный выбор. Радовало одно – мой мозг был избавлен от новых отвратных воспоминаний, но это же и убивало – мне постоянно приходилось переживать старые. Это ужасно – чувствовать себя сосудом с протухшей водой, которую никому не под силу выплеснуть или высушить, от которой с каждым днем все больше воняет.