Иван Солнцев - Полет курицы

Ах да, прошу прощения – я ничего не знаю, ведь сейчас я не второй человек компании, а просто приятель, а когда вновь стану вторым человеком компании – на эту крашеную в рыжый девицу с глубоким декольте и скромным его содержимым мне будет глубоко начхать.

Парень Жени – коротко стриженный, крепкого телосложения, – представился, и я переспросил его имя, но все равно тут же забыл, как его зовут. Если я встречу его лоб в лоб на улице еще раз после этого вечера, то не узнаю его – это точно. Но он ездит на новенькой «икс-шестой» и паркуется приличнее Демчука, а это вселяет надежду на то, что Женя не прогадала с претендентом в мужья. И как зовут эту девицу из продаж – я тоже не припоминаю, но у меня есть предположение, что она – то ли Катя, то ли Оля. Уже неплохо.

На столе появляется пиво. Низкий старт для последующего подъема градуса. Саундтрек в заведении незатейливый и ненавязчивый – даже чересчур. Мне бы, наверное, хотелось чего-то более острого и подвижного после пятничного клуба.

– За безграничную экспансию компании, – провозглашаю я первый тост, и половина содержимого пенных стаканов проваливается в желудки нашей бодрой компании.

Даже слишком бодрой. Демчук как-то чересчур отрывисто двигается. Возможно, нюхнул по дороге. Да, этот тип конченый. Его бы страсть к саморазрушению – да во благо его достоинству. С другой стороны, им было бы труднее управлять.

– Фактически, главный источник нашего успеха – это любителю нюхать свой пердеж, – уверенно диктую в адрес всего стола, словно на лекции по экономике.

Женя едва не давится пивом.

– По ходу, ты сегодня перегрелся, Эдик, – усмехается она.

– Нет, почему? Все абсолютно точно, – пожимаю плечами и вдыхаю мягкий аромат чешского пива.

– Очень интересно, – оживился парень Жени. – И как они это делают?

– Они делают? – Демчук, мне кажется, уже зациклил две свои извилины, и его начинает коротить.

– Всей своей жизнью, мой друг, – мудро отвечаю я.

– Кто это такие вообще? – задумчиво бубнит Стас.

– Боже, Эдик, ну только не за столом, – брезгливо стонет Женя. – Знаю я твои философские загоны.

– Нет-нет, очень интересно, – смотрит только на меня парень Жени.

– Это нечистоплотные люди, – усаживаюсь поудобнее и начинаю объяснять. – Грязные изнутри. Это любители дегустаций грязными руками, это люди, которые могу посрать и не помыть руки, а после этого пойти и съесть свой якобы американский бургер, несмотря на то, что и готовил этот бургер только что помывший полы и едва вытерший руки о передник таджик. Крутизна фальшивых символов счастья, фальшивых признаков успеха вскружила им голову, и они ощутили себя другими, уже не «бабушкиными свитерами» девяностых, а хипстерами, продвинутыми стервами и успешными мачо-дельцами. Они, в общем-то, будут и дерьмо жрать, если грамотно подобрать бренд и провести пиар-кампанию, но пока что они просто нюхают свой собственный пердеж в туалете дома, и он им кажется каким-то более сладким, чем лет пятнадцать назад. Они брызгают дорогим освежителем и вдыхают снова – так-то вообще супер! Они хавают терабайты бессмысленного, ублюдочного медиа и просят добавки в 3D, жрут козявки и делают вид бывалых критиков.

– Радикальные у Вас суждения, – осторожно пикает женина подруга.

Не зли меня, девочка. Я ведь возьму и не откажусь от грубого анала с тобой в сортире бара за то, чтобы сохранить трудоустройство твой рыжеволосой головки.

– Они существуют, чтобы ловить халяву по мелочам и платить миллионы мимо, – ничего не отвечая вслух на реплику девицы, продолжаю. – Для того, чтобы пробовать нахаляву даже фрукты на рынке, они всегда были готовы просто протирать их об грязную куртку. Поэтому, мы даем им пробники и дегустации, за из глазами программируя их на тот вкус, который ассоциируется с ножками и сиськами телочек на стойках промоушна. Мы ломаем их, как сухой хворост, – дергаю рукой с бокалом, и пиво взлетает ровно к его краю, но ни капли не выплескивается. – И вот, они сидят в толчке, читают банку с освежителем, на которой мы в зоне рекламы напишем грамотный слоган и на которую мы нанесем правильный логотип, что приведет нашего пердуна к правильной полке в магазине в другой раз. У них, напомню, напрочь отсутствует вкус к жизни, и поэтому мы даем им красивые обертки, новомодные названия, дизайны, гаджеты, чтобы они покупали как можно чаще, повышая наши прибыли

– А как иначе? «Айфон» должен устаревать строго в срок, – со смехом выдает женин парень; а парень – не промах, заметьте.