Иван Солнцев - Полет курицы

Может, попробовать подрочить?

Нет, идея не очень.

Вернувшись в конференц-зал и старательно избегая удивленных взглядов окружающих, требую продолжения банкета.

Следующим на повестке этого просто удивительно успешного дня у меня выставлен Саша Минаев – мой главный сценарист. По совместительству – голова корпоративного копирайта. Несостоявшийся гениальный писатель и журналист. На этом совещании он присутствует по моему письменному распоряжению. Каким-либо иным образом притащить его задницу на корпоративное собрание не представляется возможным.

На это раз, Саша решил порадовать меня авторской разработкой, над демонстрационной версией которой сегодня закончил работу Михалян.

– Я уже успел позабыть, как ты выглядишь, Шурик, – усмехается Стас, снимая маску раболепия пред лицом черни.

– А я – нет, – обрываю не успевшую завязаться беседу своим бурчанием. – Запускаемся. Цигель-цигель!

– «Молочку» в студию, – вздохнув, командует Саша ассистенту Жени.

Ролик для одного из наших клиентов по части маркетинговых услуг – молочного заводика из какого-то там района какой-то там области, несущего гордое знамя бренда «Актилактис», – начинается весьма неожиданно. Широколицый, спортивного вида парень идет по солнечной аллее, улыбается и поглощает питьевой йогурт, удивительно похожий своей упаковкой на «Активию». Потом – окружение становится более мрачным, и уже не такое улыбчивое лицо парня сначала переходит в крупный план, а затем демонстрируется на фото на надгробной плите. Там же сияет написанная крупными буквами фраза – «Далеко не все йогурты одинаково полезны». Фразу печально повторяет закадровый женский голос, после чего появляется его обладательница – аппетитная светловолосая киска с отличным декольте, демонстрирующая нам бутылочку «Актилактиса» и уверенно продолжающая свою речь. «Тебе пора заменить все молочные продукты в холодильнике серией «Актилактис» с уникальными комплексами биокультур, одобренными институтом питания РАМН. «Актилактис» – я доверяю только ему!»

Посмеявшись как следует с полминуты, наконец, нахожу, что спросить у автора этого потрясающего, полного глубины и снабженного мощным философским подтекстом шедевра.

– А ворованный слоган, считаешь, проканает? – с недоверием и старательно успокаивая рвущийся из-под забрала лошадиный хохот, интересуюсь у Саши.

– Он не ворованный, а частично заимствованный, – вздыхает Саша. – Идея тоже – добавляет он, предугадывая мой вопрос. – Но главное – мы живем в эпоху, когда петли и рекурсии стали бичом массового искусства. Интернет сделал людей такими. Знакомый слоган – знакомый эффект, стойкая ассоциация с товарной группой, а в видео – антипатия к продукту конкурентов и симпатия к нашим девочкам с «Актилактисом».

– Мать твою в доску, Саня, что там у тебя в голове происходит? У тебя что ни идея, то кромешный креативный ахтунг, апокалипсис и Второе пришествие сразу. Все очень плохо.

– Везем на презентацию?

– Определенно, – уверенно киваю. – Но только под твою личную ответственность. Сможешь объяснить им, почему это стоит их денег – будешь героем. Порвут проект на британский флаг – сдам тебя с потрохами. И еще – покажите мне плановый GRP на выходе по «Актилактису», надо оценить риски.

– Мы не будем вести полный цикл, – несколько удивленно замечает Стас, и от его тона мне становится некомфортно.

– Да? – печально вздыхаю. – Я не уследил. Хорошо. Пакуйте презентацию для клиента. Переходим к финальной стадии, Женечка.

Женя немного нервно подходит к ноутбуку, отталкивает ассистента и запускает короткие нарезки видеороликов, грубо смонтированные порциями по тринадцать секунд.

Какого черта я вообще сегодня говорил с этим мужиком? У бизнес-центра немеряно архаровцев, готовых в любой момент заступиться за честь и достоинство арендаторов. Стоило свистнуть – и шутника выкинули бы вместе с его фокусами на внимательность прямо из окна. Но что-то мне мешало…

– Давай дальше, Женя, не отвлекайся, – раздраженно требую продолжения, заметив, что две тринадцатисекундные серии пролетели мимо.

… послать его. То ли его излишне уверенный вид, то ли моя врожденная, мать ее, интеллигентность. Не важно. Вопрос теперь в другом – не явится ли это чудище ко мне снова.

Чудище?

Чудище было ночью. Господи, что за дикий, хтонический ужас напал на меня во сне? Я готов был на стену лезть от страха перед этой звериной мордой. Мне нужно взять в себя руки. То есть, себя в руки – конечно. Мне нужно начать пить лекарства. Нет, точно пить лекарства. Нет, не лекарства. Просто пить. Точнее – выпить.