Frédéric Dard - Y en avait dans les pâtes

Son regard d’azur brille d’une étrange lueur. Il devait avoir un sérieux béguin pour sa gisquette !

Ils me regardent bouffer en silence, respectueux de ma mastication si auguste. Deux croissants croustillants dans du café noir bien sucré.

Il y a là Béru, Blanc et Mathias.

Je me sens vaseux à cause des grogs ! Rhum de mauvaise qualité. Comme quoi faut jamais s’alcooliser en milieu musulman, l’alcool, si je puis dire, c’est pas leur tasse de thé (à la menthe).

Au retour j’ai dormi comme : une souche, un loir, un sonneur, un sénateur. Heureusement que j’avais réglé mon radioréveil. C’est les cours de la Bourse qui m’ont fait déjanter. Chute continuelle de l’or. Le métalrefuge ? Mon zob !

C’est plus l’époque des terreux ! Tout leur foire entre les mains, à mes nabus : le prix de la viande sur pied, du blé, du beurre, de la betterave sucrière. Et jusqu’aux jaunets de leurs bas de laine qui foirent sucette, se dévalorisent à toute pompe because les Ruscofs qui bradent leur jonc pour s’acheter des blinis. Le péril jaune, on avait pas pigé : c’était pas les Chinetoques mais les louis d’or ! Depuis lurette, j’ai remarqué, on appréhende toujours à tort. On redoutait le communisme, et c’est le Sida qui déboule !

Je bouffe mon croissant ventru avec délectation. Le croissant, y a qu’à Paris, ou alors à l’Oustao de Baumanière.

Je leur dis :

— Moi, j’ai la bouche pleine, pas vous, alors parlez-moi ; vous ressemblez aux Rois mages en hypnose devant le petit Jésus. Des choses nouvelles à me bonir ?

— Mrrr ! grondent les trois compères.

— Alors au rapport ; à toi, Melchior !

Jérémie renifle, ce qui lui est fastoche avec des narines grandes chacune comme une cloche à fromage.

— Dans la soirée d’hier le dénommé Larmiche Joël, que tu avais relâché, a été tué à deux pas de son domicile. Une bagnole l’a écrasé contre une façade, délibérément, en s’y reprenant par trois fois aux dires d’une vieille concierge insomniaque qui a assisté à la scène depuis sa loge.

Je reste de marbre.

— C’est tout ?

— En ce qui concerne TON affaire, oui.

Imperturbable, je me tourne vers Mathias :

— Je t’écoute, Gaspar.

Le Rouquemoute se racle la gargane.

— J’ai procédé à un examen minutieux des vêtements de la fille Lalètra. D’après mes différentes analyses, il appert…

— De couilles ! place opportunément Bérurier.

Mathias a un haussement d’épaules méprisant et reprend :

— Il ressort…

— A boudin ! lance le Gros, très en verve.

Clappement de langue agacé de l’Incendié.

— Il est vraisemblable que cette femme n’a pas été tuée dans une voiture, mais sur un tapis chinois de médiocre qualité. On a traîné son corps sur ledit et ses vêtements sont constellés, dans la région du dos, de brins de laine teints. Cela dit, à l’autopsie, le médecin légiste a découvert que très peu de temps avant sa mort, la victime a ingéré de l’alcool de cactus connu sous le nom de tequila. Détail important, elle a bu cette eau-de-vie comme on la prend au Mexique, c’est-à-dire en accompagnant chaque gorgée de sel et de citron. Là-bas, les gens pratiquent de la façon suivante : ils tiennent un quartier de citron entre le pouce et l’index. A l’intersection de ces deux doigts, la peau forme une espèce de palme au creux de laquelle on place du sel de cuisine. L’amateur de tequila mord dans le citron, donne un coup de langue sur le sel et de sa main libre porte le verre à ses lèvres.

M. Blanc opine. Il dit :

— Conclusion…

— Intestinale ! jubile Alexandre-Benoît.

— Directeur ! gronde Jérémie, tu es obligé de te farcir et de nous imposer ce sac de merde, bien que tu sois directeur ?

Je souris.

— C’est Triboulet ! plaidé-je.

— Et toi, tu es François I er? ironise le Noirpiot.

Je hausse les épaules.

— Continue ! Tu disais ?

— Je disais que Mathias dépose un élément capital dans la corbeille de mariage : le meurtrier est mexicain ou a vécu au Mexique.

— Tu sais, d’autres personnes que les Mexicains sont au courant du petit cérémonial de la tequila. Ainsi, moi, je le connaissais.

— Tout de même…

— Savez-vous l’idée qui me vient ? propose Xavier Mathias.

Et comme notre silence est un encouragement, il expose :

— Et si l’assassin était un travelo sud-américain qui entreprend une croisade contre les putes traditionnelles ?

On étudie sa suggestion. Elle est valable. Pourtant elle ne me séduit pas.

— Tu vois un travelo embarquer une pute, toi ? objecté-je.

— Ils pourraient être copains ?

Je fais la moue : je ne suis pas très preneur.

— A toi, Balthazar, de déverser le contenu de ta hotte.

Tu penses qu’il n’attendait que ça, l’Hénorme. Et comme il est fier de se produire en vedette ! Il prend son temps. Fait des vocalises par le haut et par le bas. Réussit même une note voisine du contre-ut avec son anus. Son besoin d’auto-bruitage est tel qu’il va jusqu’à faire craquer toutes ses phalanges à la fois pour accompagner une salve de pétounets.

En termes précis, quoique fleuris, il raconte sa surveillance dans l’impasse du sculpteur. La manière aisée dont il embroque l’épouse dissipée de l’artiste ; la survenance en cours d’action d’un couple motorisé qui se met à explorer la tire du « dillinger ». L’homme et la femme repartent, bredouilles, sans s’être aperçus qu’ils viennent d’être photographiés en plan américain.

Béru sort des images de sa poche. Il les a pliées en deux pour pouvoir les y loger et c’est une monstrueuse connerie de plus à son actif, car ça fout des balafres sur les gueules.

Le roi Mathias s’emploie à redonner une cohérence aux clichés endommagés. Tout en s’activant, il examine le couple.

— Je connais l’homme, assure-t-il. Tu permets, directeur, que je monte aux sommiers avec l’une de ces images ?

Geste autorisateur du DIRECTEUR.

Il sort.

Je me sens curieusement investi. Puissant serait le mot juste. Je pige lentement l’effet que produit ce bureau directorial sur celui qui l’occupe. Un commandant sur sa dunette ! Quant tu es ici, t’as plus besoin d’être soutier, de t’affairer dans les coursives, de repeindre les canots ou la coque, tout baigne. T’as juste à convoquer, à juger, à questionner, à déléguer. Tu es le remontoir d’une immense horloge, à toi de bien te gaffer qu’elle indique l’heure juste.

J’allonge mes mains sur le burlingue, comme le faisait Achille. Je soupire, d’un ton détaché :

— Question !

Les deux autres, kif des clébards chasseurs, lèvent une patte de devant et tirent leur langue frétillante.

Je reprends :

— Question ! L’homme qui a écrasé Larmiche contre un mur est-il le même que celui qui est allé fouiller sa bagnole un peu plus tard ?

— Je ne le pense pas, rétorque l’Ange Noir. Si c’était le cas, il serait allé à l’auto aussitôt après l’assassinat. A quoi bon attendre ? Une fois la mort de Larmiche découverte, la police risquait de s’occuper de sa tire.

— C’est la vieille pipelette qui a donné l’alerte ?

— Non : un gars qui rentrait chez lui à une heure avancée.

— Pourquoi la vioque n’a-t-elle rien dit tout de suite ?

— Elle prétend avoir eu peur. C’est une vraie vieillarde, tu sais, et elle n’a pas le téléphone dans le gourbi lui servant de loge.

— Elle a pu décrire l’auto meurtrière ? Je ne parle pas du numéro minéralogique, ce serait trop beau.

— Rien ! Pour elle, toutes les bagnoles se ressemblent, qu’elles soient grosses ou petites ; je me demande même si leur couleur constitue à ses yeux un signe distinctif.