Михаил Башкиров - Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…

– Как только на тебя начнется охота…

– Алексей Николаевич, давайте о другом.

– О чем, например?

– Об импотенции.

– Не надоело мусолить одно и то же?

– Я никак в толк не возьму…

– Нет, Денис, по-моему, кремлевские психологи ошиблись, рекомендовав тебя.

– А Нинель Осиповна другого мнения.

– Нашел чем хвастаться…

– Алексей Николаевич, я никак не могу понять, в чем заковыка. До сих пор ни у меня, ни у племянника Севы нет проявления импотенции, даже частичного.

– Мда…

И генерал суетливо растворился в направлении пещеры.

От разговоров с прозрачным начальством у меня разыгрался аппетит.

Пришлось снова пройтись до велосипеда и рюкзака.

Я угощался и за доцентшу, и за племянника Севу, и за его жену.

Только вот пол-рюкзака яблок пришлось высыпать в ближайший кювет.

Какой-то закон подлости.

Не можешь даже смотреть на яблоки – хоть сорта «Ева», хоть «Адам», хоть «Змей-искуситель»…

А тебя угощают, угощают, угощают!

Оставив арбалетную стрелу, на месте ужина, я вернулся к пещере.

На всякий случай повторил внутренний осмотр.

Никого.

Заняв наблюдательную позицию, снова побеседовал с товарищем генералом.

– Ты зачем носишься с дурацкой стрелой туда-сюда?

– Думаете, она не имеет никакой связи с кровавой пещерой?

– Наоборот. Может, в гроте просто разделывают добычу.

– Да, но ободранная кошка в муравейнике была без стрелы?

– Сравнил кошку с зайцем…

– Возможно, по четным числа убивают домашних животных, по нечетным – диких.

– А по каким убивают дураков?

Генерал не спеша растворился в паутине, тонированной отблеском заката.

Вечер тянулся и тянулся.

Никто не появлялся ни на тропе, ни у пещеры.

Никто – ни чужой, ни свой.

Я направил фотоаппарат на гаснущую закатную красотень.

Пусть в Кремле полюбуются.

Судя по всему, президент решил не отягощать меня подкреплением.

И правильно.

Пока излишний шум в Садограде не нужен.

Вдруг пещера действительно не имеет никакого отношения к происходящему в Пнево и Кронино?

А засада, пусть и одиночная, все же необходима – и как минимум до рассвета…

Ночная засада в лесу, да еще с пещерным дополнением, конечно, требовала не менее полусотни человек: двое в пещере, трое у пещеры и остальные вдоль тропы.

Но зато я не подчинялся никому, да и жрачкой ни с кем делиться не надо.

Тьма и звездная россыпь усугубляли мое служебное одиночество.

Чиркнул в зените метеорит.

И я вспомнил о своей красивой и недостоверной легенде – охотника за небесными камнями – пока что не обманувшей ни одного садоградского жителя.

Получается, шеф, как всегда, прав.

Законтачь я с подозреваемым объектом – события приняли бы куда более динамичный характер.

А с другой стороны, учитывая возможную инфернальность и оккультность демографического феномена…

Вот взять, к примеру, африканские шахматы главврача.

Неужели не опасно играть этими языческими идолами, особенно жертвуя легкие фигуры?

Ввиду сложности поставленного вопроса я вызвал шефа на ночной диалог.

Генерал скромно предстал всего лишь двумя погонными звездами.

– Опять консультировать, – заныл невидимый Алексей Николаевич. – Посреди ночи… У меня, как-никак, супруга…

– И любовница, – добавил я дерзко.

– Вас это не касается, уважаемый!

Генеральские звезды тускло мерцанули.

– Занимайтесь своими прямыми обязанностями.

Погонные звезды соперничали с небесными.

– Перейдем к повестке дня, то есть ночи, – сказал официальным тоном шеф.

– Не нравятся мне эти шахматные фигуры у дока.

– Как ты, Денис Денисович Веркутин, умудрился сдать экзамен по идоловедению?

– Я такого предмета не проходил в школе.

– А зря, а то бы знал, что Гры-Нду-Мо…

– Кто, извините?

– Гры-Нду-Мо! Демон паники.

– Это который вздыбленный носорог?

– Он самый.

– Нду-Гры-Мо! Повелитель дураков!

– А если точнее?

– Повелитель олухов.

– Еще точнее?

– Недоумков.

– Вроде меня?

– Дошло, как до жирафа.

Нет, сегодня с Алексеем Николаевичем творилось что-то неладное.

Наверное, жена застукала на студенточке.

Генерал продолжил мое идольное образование.

– Мо-Нду-Гры! – властитель гнева – он у дока за короля.

– А остальные?

– Остальные тоже шалунишки – грудастый ведает плодородием, носастенький отвечает за песнопения, губастенький – ветровик… Нет —громовик. А курчавенький… Курчавенький…