Михаил Башкиров - Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…

Вчера меня зачислили в кремлевскую сотню.

Под номером девяносто вторым.

Чуть не пролетел, как фиговый листок над Спасской башней. Хотя вполне счастливое число. Если поменять цифры местами, то получится количество лет, отпаханных мною на этом беспокойном свете.

Кремлевская сотня – элита из элит, похлеще краповых, синих и черных беретов. Закрытый спецпроект, учрежденный совсем недавно для укрепления президентского имиджа в народных массах.

Год за три. Усиленное матобеспечение и сорокапятидневный отпуск. В перспективе – квартира в Подмосковье. Разумеется, достойная пенсия, если дотянешь.

И сплошной, круглосуточный адреналин с прочей легальной внутривенной биохимией.

В общем, кремлевская сотня – это кремлевская сотня.

Соответственно и критерий отбора разрабатывался явно не кретинами.

Вопросов больше, чем на едином выпускном. Но решающими пунктами были три коэффициента: умственного развития, физических кондиций и преданности Родине.

С первым разделался легко: кроссворды, ребусы, шарады, компьютерные пасьянсы и ковбойский покер на раздевание дали определенный навык.

Со вторым никогда не возникало проблем: кросс, нокаут, бросок через бедро, метание всего, что режет, колет и расщепляет. От увесистого колуна до изящной шпильки.

А на третьем этапе выручил дружбан – художник по телу. Заделал мне супероткровенные татушки: на предплечье – строгий профиль гаранта Конституции, а на левой половине груди в регионе сердца – внимательный президентский анфас.

Ну, и высокая комиссия, видно, пришла в определенное замешательство, не выдержав фирменной президентской ухмылочки и сканирующего прищура.

Даже гимн петь не пришлось, а то бы срезался на втором куплете.

Вчера зачислили, а сегодня…

Неужели свезло?

Поправил замшевый пиджак с металлизированными пуговицами, ощупал затянутый до упора галстук: вроде на узле – ни складочки.

Только бы выпал шанс отличиться…

До заветной дубовой, без номенклатурной таблички, двери осталось шагов пять.

Там дожидается меня, Дениса Денисовича Веркутина, еще незнакомый шеф – Николай Алексеевич… нет, Алексей Николаевич… Генерал с маршальскими полномочиями.

Главное – не выколупываться и не выпендриваться.

В пустом коридоре, без декоративных излишеств и пока еще без мемориального стенда посмертно награжденных, я чувствовал себя, как бегущий кабан в разгар олимпийского ристалища.

Приглушенное чихание шефа нивелировало мой каблучный выпендреж – зря старался предстать этаким плацмейстером.

Хозяин скромного – кресло, стол и угол связи – кабинета по-свойски пожал мне руку и сразу деловым тоном предложил присесть и общаться на «ты».

В шефе пульсировала недюжинная харизма, умело замаскированная сдержанной душевностью и чуть надменной дальнозоркой проницательностью.

Отсутствие чая и кофе свидетельствовало о серьезности предстоящего разговора.

Я устроился на жестком новеньком офисном стуле без подлокотников и с неотрегулированной спинкой.

Неуловимо пахло недавним капитальным ремонтом.

На массивном сейфе с десятью степенями защиты сиротливо и забавно торчал в керамическом горшке обильно игольчатый кактус.

Алексей Николаевич не форсировал события, наверняка считывая с моей заурядной внешности преуспевающего мачо дополнительную, неофициальную информацию.

Впрочем, я тоже не стеснялся в дедуктивности.

Судя по залысинам и морщинам, шеф разменял пятый десяток, но энтузиазма и энергии совсем не растерял.

Как и манеры одеваться – свободно и просто.

Обручальное кольцо и фотография супруги в обнимку с девчушками, явно погодками, должны были создавать образ добропорядочного семьянина.

Но пусть мне целый год кувыркаться на сексодроме с одной и той же телкой, если у благородия не окажется любовницы.

Такие коты обожают университетских мышек. Желательно гуманитарного склада. Без вредных привычек и опасных связей.

Но развить до конца версию супружеской неверности своего нового босса я не успел.

Шеф прервал ознакомительную процедуру и спросил – без улыбки, на полном серьезе, даже с какой-то долей обреченности:

– Ты, Денис, веришь в дьявола?