Михаил Башкиров - Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…

– А кто же еще? А кромя тебя – некому!

– Логично, – сказал я, вглядываясь в костыли. – Вполне логично.

Передо мной стоял миротворец.

Такие дюралевые костыли, орнаментированные белыми голубками да оливковыми веточками, получали миротворцы, служившие под ооновской эгидой.

Количество голубков соответствовало пройденным странам.

Количество оливковых веток – годам службы.

А сколько его тело приняло свинца, боли, осколков и ненависти – не считал никто, тем более он сам.

– Не бойся, твое инкогнито я никому не открою. Как сношал ты баб, так и сношай дальше.

– Буду стараться на благо Родины!

– А эти вумники переучившиеся, образованцы сраные вообще достойны полного истребления – и чем скорей, тем лучше!

Костыли произвели звук тупых рыцарских мечей, схлестанувшихся на тренировочном сборе перед турниром года.

– Сатанинское отродье хочет ни много ни мало заменить природу, твою мать. Куда это годится: отдельным – гарантированную долговечность, а остальным – дулю с маком!

– Несправедливо.

– Я про то же самое! Почему какая-то богатая курва меняет каждый год по органу и омолаживается, а я обречен сдохнуть от цирроза? Почему какой-то дурак будет лелеять свою дурость лет двести, а меня принудят к добровольной эвтаназии?

– Нехорошо.

– Вот ты бы, мужик, смирился, если бы узнал, что кому-то из чиновников отпущен на доживание, скажем, лишний век-другой, а тебя спишут в шестьдесят-семьдесят за ненадобностью и по причине отсутствия бюджетных средств?

– Ну, пока чиновники до ста еле дотягивают.

– Вот именно – пока. Но я больше чем уверен, что уже составлены поименные списки тех, кто нуждается в срочном продлении жизни, – уверен!

– Хотел бы я заглянуть в эти святцы…

– Да я тебе и так скажу: говенных политиков – устойчивое большинство, доморощенных миллионеров – с полтыщи, ученых недорезанных – в комплекте, ну и поштучно – деятели искусств и писателишки-жополизы.

– И все без жен?

– А на хрен им старухи? Да и дети тоже. На всех органов запасных не хватит.

– Но я им не завидую.

– Я тоже!

Миротворец ловко переставил костыли и приблизил щетину подбородка для шепота.

– Давай, мужик, подадимся в партизаны! Сколотим отряд из обреченных да и покажем купившим бессмертие за взятки, покажем – тысячу и один способ необратимой гибели!

– А они удерут на Луну, на Марс…

– Туда им и дорога!

– Ладно, я двину потихоньку.

– Сношай, как сношал, – и ничего не бойся!

Инвалид саданул костылем по стволу яблони.

Спасаясь от высокосортной бомбардировки, я отступил к парапету.

– Да, были схватки родовые! – заорал будущий инсургент. – И мальчики кровавые в глазах!

А костыль все гудел набатно, соприкасаясь с деревянной степенностью и корявостью, все гудел…

В ликеро-водочном отделе имелся достаточно приличный ассортимент сорокоградусной продукции.

Три мужика не из Кронино молча стояли в очереди.

Я присоединился к пневским алкашам.

– Здрасте, – сказал вдруг крайний мужичонка.

Это был тот самый, который специально сбежал из дому, чтобы его жену оплодотворили как можно скорее.

– Извините, не узнал вас без таза, – сострил я. – Как нынче идет стирка?

– Хочу малость расслабиться.

– Как малец?

– Нормально. Может, присоединишься?

– У меня своя компания – Ксюха энд Чапа.

– Шлюха из столовки?

– Почему шлюха?

– Ты, парень, держись от нее подальше. Муженек у нее дюже агрессивный, особливо когда поддатый.

– Почему шлюха? – настаивал я.

Но мастер стирки ловко сменил тему.

– Знаете, я тогда вам про следы квадратные не все сказал…

– Это которые в саду остались, после, извините, осеменения?

– Так вот, по сравнению с госпиталем там не хватало ноги.

– Левой или правой?

– Парень, в том то и дело что никакой. След только от костылей. А между – ничегошеньки!

Я припомнил траекторию миротворца.

След между костылями был, хотя и едва заметный.

– Так выберете или нет? – рявкнула продавщица.

Я подошел к прилавку.

– Мне с винтовой, пожалуйста.

– Слушай сюда, – прошептала моложавая продавщица. – Я ненароком усекла про шлюху.

– Про Ксюху?

– Какая разница – шлюха, Ксюха…

Продавщица грохнула бутылкой о прилавок, но фирменное донышко выдержало.

– Говорят, из-за нее, ведьмы, Повар взбесился.

– Не дала кулинару?

Но продавщица не успела ответить.

В закуток вломилась очередная группа мужичков.