Frédéric Dard - Le coup du père François

— Ecoute, Gros !

— Mes choses ! Les dégourdis qui veulent faire prendre ma tête pour le derrière d'un singe, je n'ai plus rien de communiste avec eux ! Qu'ils soyent mes supérieurs rachitiques ou non, c'est du même !

Il me faut dix minutes et un triple Cinzano dans le bistrot suivant pour arriver à le calmer.

Lorsque son courroux s'apaise enfin, je me mets à lui parler travail.

— Ecoute-moi, vieille besace, lui dis-je, demain nous déclenchons une offensive générale contre l'Alabanie.

— C'est la guerre ?

— Pas encore. Mais si tu es à la hauteur de ta tache, elle pourra être évitée. Voilà ce que nous allons faire.

Et je lui expose mon plan.

Je l'expose à Béru mais pas à vous parce que vous êtes trop tartes, à la fin. Et il y a des soirs où je ne supporte pas !

Le lendemain morninge, d'assez bonne heure, je radine au bureau dans une mise particulière. J'ai revêtu un vieux costume gris foncé, fatigué mais honnête, de vieux souliers craquelés mais bien cirés, une chemise blanche et une cravate noire. Ma glace est formelle : j’ai tout du chauffeur de grande maison en civil. J'ai poussé le souci de la vérité jusqu'à me coiffer d'un bitos taupe, au ruban un peu moisi.

Le Vieux apprécie, je le sens à son œil qui frise.

— Voici des papiers et des certificats, me dit-il. Ces braves gens pourront téléphoner à vos anciens employeurs : ils obtiendront des renseignements fort élogieux à votre sujet.

J'empoche et je me casse.

Avant de foncer sur Rueil-Malmaison, je passe chez Morpion. Il n'est toujours pas rentré at home (comme disent les Savoyards).

Ses pauvres chats affamés courent sur le rivage que c'en est une pitié. Je demande à la cerbère de les prendre en charge en attendant le retour (problématique) du vieux prof.

Je pilote ma Jag jusqu'à la gare de Rueil. Je la range sur le terre-plein et je frète un taxi pour me faire driver jusqu'à une demeure située aux z'abords du château de Fifine. C'est là qu'habite son Excellence. La maison, style Ile de France-Tarte à la crème, s'appelle « Les six troènes » et s'élève dans un parc de deux hectares passablement en friche. Comme je carillonne à la grille, deux dogs allemands se précipitent en grondant. J'ai beau les appeler Médor, Gentils Toutous et même Minets, ils continuent de me manifester une vive antipathie.

Un bonhomme au crâne rasé et qui réussirait je pense une superbe carrière de tronche de galle dans un jeu de massacre, s'avance vers moi en roulant des mécaniques de haute précision.

M'est avis qu'il est apparenté au gorille abattu l'autre nuit au consulat, ne serait-ce que par un ami de son père.

— Vous désirez ? me demande-t-il sèchement.

Je m'humecte la bouche avant de lui répondre d'un ton détaché :

— Je viens pour la place de chauffeur.

Il m'examine silencieusement, de bas en haut, de gauche à droite et dans le sens inverse. Puis il a un léger froncement du nez et m'ouvre tout en calmant les molosses de la voix. Il leur débite des trucs en alabanien. Ça va être gai si ces toutous ne parlent pas le français.

Nous remontons une allée envahie par les mauvaises herbes, entre une double rangée d'arbres. La maison se dresse au mitan d'une immense pelouse. Bien qu'il fasse grand jour, on a l'impression de la contempler à la clarté de la lune, ça vient, je pense, de sa couleur blafarde et de son toit d'ardoises verdies.

Le portier me fait entrer dans un hall vieillot où prend un escalier de bois aux balustres imposants. Je mijote un instant, reniflant l'odeur fade qui flotte dans l'air à l'aronde (comme on dit chez Simca). Quelque part, un électrophone joue du Mozart. C'est beau, Mozart.

Un bruit de pas me fait tourner la tête. J'avise un être jeune et pâle, au nez fort et à la mise endeuillée. Il s'agit, je ne crois pas me gourer, du secrétaire que j'ai aperçu depuis chez Morpion grâce aux jumelles.

Son œil aigu plonge en moi sans aménité (aménité,n'ayant pas pu venir).

— Vous êtes chauffeur professionnel ? me demande-t-il sèchement.

— Oui, Monsieur. Si vous voulez bien prendre connaissance de mes certificats. Je viens de travailler six années consécutives au service du comte de La Motte Bourrée.

— Et pourquoi l'avez-vous quitté ?

— C'est lui qui nous a quittés, Monsieur, réponds-je sans me marrer. Monsieur le comte est décédé la semaine passée.

Il ligote les documents fournis par le Vieux et que j'ai pris le soin de potasser avant de radiner.

— Comment avez-vous su que nous cherchions un chauffeur ?

— C'est un de mes amis qui travaille au restaurant alabanien de la place Péreire qui m'en a informé.

— Sur l'annonce on demandait de téléphoner, non de se présenter.

— Je sais, Monsieur, mais j'ai pensé qu'un contact direct était préférable, voilà pourquoi je me suis permis de venir sans me faire précéder par un coup de téléphone.

Il me regarde encore. Il y a autant de tendresse dans son œil que dans celui d'un chat attaché par la queue à une sonnette.

— Vous permettez un instant ? me dit-il en brandissant mes certificats.

Et il s'éclipse. Il a eu raison de préparer le terrain, le Boss, Cet endoffé va bel et bien bigophoner à mes « ex-employeurs ». Dans un sens c'est plutôt bon signe. Ça veut dire qu'il a envie de m'engager.

Effectivement, quand il réapparaît, un quart de plombe plus tard, il m'apporte une réponse affirmative. On discute des conditions et me voilà au service dés Alabaniens. Je dois prendre mon service l'après-midi. Tout ça a été mené plutôt rondo, hein ?

Ce qu'il est beau, votre San-A., avec sa livrée de driver de haut luxe, mes louloutes ! Je ne rechigne pas devant le déguisement, vous le savez. Il m'est arrivé de me fringuer en zouave, en curé, en charcutier, en O'Cedar, en bougnat, en pompier, en octogénaire, en syphilitique, en jeune fille de bonne famille, en sucette, en conscrit, en sanscrit, en parapluie, en général, en particulier, en chat de gouttière, en ramoneur, en pingouin, en Louis XIV, en Louis XV, en Louis XVI, en Louis XVII, en Louis XVIII, en Louis XIX, en Louis XX, en point d'Alençon, en expert-comptable, en limonadier, en voiture à bras, en verre, en contre tout, en cocher, en cardinal, en chef de gare, en prince consort, en Japonais, en matière plastique, en triste sire, en rabbin, en Robin des Bois, en Dany Robin, en Robinson, en robe, en robinet, en Robbe-Grillet, en robot, en robuste et en parachutiste, mais it is the first fois que je me déguise en chauffeur. Cette tenue d'esclave me sied à ravir. Les leggings luisants, le bénard bien coupé, la veste bien sanglée, la casquette bien posée, je pourrais poser moi-même pour une revue consacrée à l'uniforme à travers les âges,depuis le costume d'Adam jusqu'à la tenue de gala avec le gilet rayé de cérémonie et le plumeau d'apparat.

Le type en noir qui me réceptionne a un battement de cils satisfait.

— Je suis M. Wadonk Hétaurdu, le premier secrétaire de son Excellence, me révèle-t-il. Pour commencer vous allez préparer, l'une des voitures : la Peugeot, car vous partirez en fin de journée pour la Normandie.

Je m'incline. Le mastard du matin m'indique le garage et je vaque à mes nouvelles occupations.

Il y a trois tires dans ce hangar. Une vieille Bentley solennelle comme une réception à Bunckingham Palace, une 404 grise et, une Dauphine noire. Je m'occupe donc de la 404 en me demandant ce que Wadonk Hétaurdu entend par « la préparer ». Elle possède ses 4 roues, son plein d'essence et son plein d'huile. Tout ce que je peux faire pour elle, c'est lui refiler un petit coup de spontex sur le capot, histoire de lui redonner l'éclat du 9.