Марья Цепиш - Позови меня в дождь на речку

Но все же в тот момент, когда мне объявили о разводе, внутренне я ощутила еще более глубокое погружение в какую-то вязкую субстанцию, параллельную существующей реальности. То есть к тому времени я уже находилась в состоянии не совсем полного присутствия в «здесь и сейчас». Мысли о Стасе, мои мечты, которые компенсировали мне нехватку романтики в настоящем дне, уже успели сделать свое дело.

В принципе, тогда я уже не нуждалась в том, чтобы родители жили вместе, потому что сама уже жила не с ними. После поступления в университет папа подарил мне квартиру, будто готовил почву для того, чтобы его уход был пережит мной максимально безболезненно. Я радовалась своей дармовой самостоятельности, выбирала мебель, шторы, посуду. Наслаждалась тем, что могу вести взрослую и безответственную жизнь, не заботясь о деньгах – каждый месяц папа перечислял мне на карту «стипендию», которой хватало на все, что мне было нужно. В свете всех этих обстоятельств развод не воспринялся мной как трагедия. Скорее, я ощутила некое любопытство с оттенком ехидства: ну, и что дальше? мы теперь – разбитая или расширенная ячейка общества?

Я где-то читала, что прогрессивное мышление, при доброжелательных отношениях между бывшими супругами, дает возможность как бы увеличить семью, расширить ее ресурсы. Будто новый муж и новая жена теперь стали новыми членами рода и сделали его сильнее. Но у меня очень быстро появилось стойкое ощущение, что лично я теперь вообще вне каких-либо семейных связей.

Это было какое-то нестандартное расставание. Будто свершилось разделение чужеродных частиц, которые раньше были соединены по ошибке. Никто даже ни разу не поскандалил в расстроенных чувствах, не постарался что-то или кого-то вернуть. Ни мама, ни папа не делали попыток манипулировать друг другом через меня. Каждый из них сразу стал жить в рамках своих новых интересов. Папа с новой молодой пассией, мама с новым мужем, тоже, кстати, немного моложе, чем она.

Надо сознаться, что хотя я очень стараюсь убедить всех и саму себя в том, что совладала с негативными переживаниями по поводу развода родителей, здесь есть доля моего лукавства. Они все равно есть. Как ни крути, это событие изменило привычную жизнь. Появились какие-то новые люди, чье общество регулярно навязывается мне моими родителями. И мне приходится с огромным трудом поддерживать с ними беседу и даже улыбаться им.

Во мне прибавилось тягостных размышлений. Они происходят и сейчас, хотя я и не брошенный на произвол судьбы ребенок, на котором при разделе имущества разъяренные родители разодрали рубаху. Размышления и тягостное ощущение не прекратились даже при условии того, что я смогла объяснить самой себе (пусть, приблизительно), почему у них не получилось остаться друг для друга единственными на всю жизнь супругами.

Скорее всего, мои родители на самом старте своих отношений объединились в пару как два воспитанных и целеустремленных по жизни человека. Между ними не было большой любви. Взаимное человеческое уважение было, умение играть в семейную жизнь как в команде, где все выяснено и отрепетировано, было. Но все это не склеивает людей между собой так, как любовь. Потому что хорошие манеры, деньги, дом, квартира, машина, яхта и яйцо Фаберже в серванте могут быть у неограниченного числа жителей планеты. А вот притяжение мы испытываем не ко всем подряд. Предсказать невозможно, к кому оно появляется, по какой причине и навсегда ли оно. Но никакие блага цивилизации не удержат людей вместе без притяжения душ и сердец, в этом мое глубокое убеждение.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.