Алексей Хапров: Наследник

Я приехал домой. Поужинал. Посмотрел телевизор. Переночевал. В субботу вскопал картофельные грядки. В воскресенье съездил за продуктами, наготовил еды на целую неделю, и стал дожидаться возвращения сына. Но пробило полночь, а он все никак не появлялся.

Утром в понедельник его тоже не было. Я бросился в школу. Но никто из его одноклассников ни о какой вылазке за город даже не слыхал.

Переполошившись не на шутку, я помчался в милицию.

— Сделаем все, что в наших силах, — пообещали мне.

Вернувшись домой, я не находил себе места. Я подскакивал к окну при каждом шорохе, доносившемся снаружи. Ночью я не сомкнул глаз. Меня одолевали самые нехорошие предчувствия.

Утром раздалась трель дверного звонка.

Я вскочил с кровати и радостно бросился к калитке. Но это была всего лишь почтальонша. Она протянула мне письмо. Конверт был надписан знакомым детским почерком. Штемпель стоял московский. Внутри лежало несколько мелко исписанных листков. Я уселся на диван и принялся читать. Чем больше я вникал в их содержимое, тем явственнее на моем лбу выступал холодный пот.

"Дорогой дядя Женя! — писал Радик. — Когда ты получишь это письмо, я буду уже далеко. Очень тебя прошу, не пытайся меня найти. Поверь, так будет лучше. За меня не беспокойся. Я жив-здоров. Я просто решил начать другую жизнь. Причины этого решения очень серьезные. Не ищи их в себе. Ты здесь абсолютно ни при чем. Я безмерно благодарен тебе за все то, что ты для меня сделал. Но мои прошлые грехи столь тягостны, а сознавать их столь мучительно, что находиться рядом с тем, что о них напоминает, я больше не могу.

Мой рассказ, наверное, повергнет тебя в шок. От того, что ты узнаешь, твои волосы встанут дыбом. Может быть, ты после этого меня даже возненавидишь. Но если ты, все-таки, найдешь в себе силы меня простить, я буду счастлив. Я и так уже серьезно наказан.

Я не люблю вспоминать момент, который перевернул всю мою жизнь. Когда меня, десятилетнего пацана, пригласили сниматься в кино. Я много раз пытался себе представить, как бы сложилась моя жизнь, если бы этого не произошло. И пришел к выводу, что много лучше. Я был бы как все. Благополучно дожил бы в детском доме до совершеннолетия, закончил бы какое-нибудь училище, работал бы на каком-нибудь заводе, получал бы скромные радости, которые перепадают обычному трудяге, и был бы от них абсолютно счастлив. Но судьбе было угодно меня выделить. После того, как я снялся в этом проклятом фильме, меня перестали воспринимать как обычного ребенка. Я превратился в эдакого "звездного мальчика". Меня узнавали, у меня просили автографы, мне высказывали слова восхищения. Но всё это делали очень далекие для меня люди, которые просто встречались мне на улицах. Те же, кто был близко, с кем я ежедневно виделся в школе, предпочитали держаться от меня на расстоянии. Наверное, это очень неприятно, когда рядом с тобой появляется человек, более яркий, чем ты сам. Самолюбие вскипает от досады: почему подфартило именно ему, а не мне? Наблюдая за своими одноклассниками, за учителями, за другими людьми, с которыми мне доводилось постоянно сталкиваться, я утвердился во мнении, что зависть — это неотъемлемая черта человеческой природы. Она заложена в каждом. Но проявляется у всех по-разному. У кого-то сильнее, у кого-то слабее. Иногда она незаметна вообще. Как, например, у тебя. В школе мне довелось вкусить ее по полной. Мне было обидно до слез. Почему меня так ненавидят? Почему меня всячески пытаются унизить? Почему со мной не хотят общаться на равных, а стараются подмять под себя? Почему людям доставляет такое удовольствие причинять мне боль? Ведь я не сделал никому ничего плохого. Да, у меня черный цвет кожи. Да, я снимался в кино. Ну и что из этого? Что здесь позорного или преступного?

И я озлобился. Я ожесточился. Я полностью ушел в себя. Я отделился от всех. В школе у меня не было ни то, что друзей. У меня не было даже обычных приятелей, с которыми можно было бы сходить в кино, поиграть, а то и просто поболтать.

Единственной моей отдушиной были студенты-африканцы, в гости к которым я время от времени приезжал. Там меня воспринимали своим. Там я чувствовал себя в своей тарелке. Но гостить у них каждый день я, конечно, не мог. Ведь у них была своя жизнь, свои интересы, свои заботы. И я это, конечно, понимал.

Чувствовал ли я одиночество? Конечно, чувствовал. И очень сильно чувствовал. Бывали моменты, когда я прятался где-нибудь в доме, чтобы просто выплакаться. Но я никогда никому не показывал, что мне плохо. Я не хотел, чтобы меня уличили в слабости.