Philip Kerr - Plan Quinquenal

– Confío vivir para gastarlo. Con todo este esfuerzo, el corazón me va como una locomotora.

– Confórmate con ser un hijo de puta rico con mala salud, en lugar de uno de esos chavales de aspecto saludable que siempre piden que cambien las cosas.

– Eso es algo que puedo soportar.

Jadeando, los dos hombres llegaron a cubierta y dejaron caer los sacos, aliviados.

– Joder, tío, es un trabajo duro -dijo Al.

– ¿Y eso es un problema?

– Mierda, sí. Yo tengo ya mi modus vivendi, tío. Nunca se me pasó por la cabeza dedicarme a ser un mierda de portero de hotel.

– Yo también estoy bastante cansado -admitió Dave.

– ¿Qué hora es?

– Hay dos barcos más de dinero, y hay un montón más de bolsas que tenemos que subir antes de que puedas aposentar tu culo en el vestíbulo.

– Lo sé. Sólo preguntaba la hora. Pensaba que quizás te complacería decírmelo, siendo como eres el orgulloso propietario del Rolls Royce de los relojes.

– Pronto amanecerá.

– ¿Tengo el aspecto de un jodido vampiro? Si quiero saber esa clase de mierda, esperaré a que cante el gallo. Números. Eso es lo que quiero oír. Tic, tac, coño. Debido a mi urbanizado trasero y a mis jodidas costumbres urbanas.

– ¿Pero, tú qué eres: Stephen Hawking o algo así? Son casi las tres. ¿Qué importancia tiene? Te lo diré si nos retrasamos. Lo primero que haré en cuanto lleguemos a Miami es comprarte un reloj, Al. Así sabrás cuándo es hora de que cierres la boca. Venga, pongámonos en marcha antes de que algunos de los supernumos empiecen a sentir curiosidad por lo que está pasando. Ya he matado a bastante gente por esta noche.

– ¿Todavía te preocupa esa mierda?

– Por extraño que parezca, sí.

– Cálmate. Como te dije antes, eran ellos o tú. Un accidente.

– A mí no me suena a accidente.

– Claro que sí. Una contingencia imprevista. Eso es lo único que sucedió. Es necesario que busques algo positivo en lo que ha pasado. No quiero que te me pongas en plan Leonard Cohen. Eleva los ojos y piensa en tu nueva situación. Primero, ahora eres un cabrón rico. Y segundo, podían haber sido los federales los que te cargaste. Los de verdad. Piensa que te sentirías más mierda que la mierda de un reptil si hubieras acabado con esa zorra federal en lugar de con la otra.

En Quantico, Kate había aprendido que el secreto para librarse de unas esposas, perfeccionado por gente como Houdini, era muy sencillo. Consistía en tener la llave.

Cuando no se requerían llaves o ganzúas era necesario que las esposas tuvieran un muelle y un resorte en el sitio adecuado. Pero, por lo general, Houdini llevaba una llave en el recto o una ganzúa diminuta debajo de la gruesa piel de la planta de los pies. Incluso con una ganzúa, Kate no creía poder abrir todas las palancas de dentro de la diminuta cerradura. Se necesitaban años de práctica para conseguir esa habilidad. Además, ella prestaba un cuidado especial a sus pies. Tenía un trozo de piedra pómez al lado dé la bañera en casa y visitaba de forma regular al podólogo. La salud y la buena forma eran importantes para ella. Hacía yoga para relajarse y para mantener un cuerpo flexible. Y, de vez en cuando, se volvía vegetariana. Howard decía que todo eso hacía que estuviera demasiado delgada, pero su ideal del aspecto que debía tener una mujer era Anna Nicole Smith. No es que Kate fuera plana de pecho o algo así. Era femenina, de constitución delgada. No un polvo de fantasía construido por Goodyear. Una vez, Howard le dijo que «de constitución delgada» era un eufemismo para escuálida. Eso fue poco después de que ella le pusiera delante la prueba de su adulterio. ¿Por qué necesitaba otras mujeres? ¿No la encontraba atractiva? ¿Había algo malo en su aspecto físico? Le estuvo bien empleado por preguntar. Era esbelta. Elegante. Como un junco, como un bambú. La única vez que Kate se sintió escuálida fue cuando Howard, que quería un polvo rápido, trató de meterse dentro de la ducha con ella. Al infierno con aquel gordo hijo de puta. Delgada y esbelta, eso es lo que era. Pero no tan delgada como para poder sacarse las esposas como si fueran un brazalete.

Una vez, en Titusville, cuando era niña, metió la cabeza entre unos barrotes y, como no la podía sacar, su madre llamó a los bomberos. Durante media hora su hermano mayor la había martirizado diciendo que tendrían que cortar los barrotes con un soplete de oxiacetileno, y que, a lo mejor, le quemaban también el cuello. Pero cuando llegó el momento, se limitaron a cubrirle la cabeza con un espeso jabón líquido industrial y tirar de ella suavemente hasta sacarla de su prisión. Ahora, sentada en el suelo del baño, pensó en probar algo semejante. En el armario había varias botellas de champú y gel de baño que Kate consiguió coger con los pies y luego colocar en sus manos esposadas. No tardó mucho en tener manos y muñecas cubiertas de una espesa masa oleaginosa de color verde formada por diversos jabones. Las manos de Kate no eran mucho más anchas que sus muñecas; por lo menos no lo eran cuando apretaba con fuerza los huesos del metacarpio del pulgar y el meñique; y cuando Dave la esposó, se había sentido demasiado avergonzado para apretar tanto las esposas como para que estuviera incómoda. Detrás del esparadrapo que le tapaba la boca, Kate lo maldijo y, decidida a no reconocer el dolor, empezó a tirar de las pegajosas esposas como si le fuera la vida en ello.

Dave tiró la última bolsa de dinero en la cubierta del Britannia y regresó al Juarista a buscar el equipo Scuba de submarinismo. De vuelta a bordo del barco escogido para escapar, se desnudó y se metió en el traje de neopreno bajo la mirada lúgubre y cada vez más borrosa de Al.

– Mejor tú que yo con esa mierda estilo Lloyd Bridges -dijo Al, sacudiendo la cabeza y temblando-. Miró, circunspecto, por la borda y luego escupió al mar-. El agua no parece demasiado limpia.

Dave estuvo a punto de decir algo sobre la botella de vodka que Al llevaba en la peluda mano y sobre la posible reacción al mezclarla con las dos tiritas de Scopoderm que todavía llevaba en los brazos, pero lo pensó mejor. El trabajo de Al había acabado. A partir de ahora, más o menos todo era asunto de Dave.

– Y además, ¿qué mierda quiere decir eso de Scuba} Nunca lo he sabido.

– Significa Self-Contained Underwater breathing Apparatus, es un acrónimo -explicó Dave.

Se metió por la cabeza lo que parecía un chaleco salvavidas hecho de goma negra: sujetos a la parte de delante había algunos tubos, una boquilla y un cilindro verde del tamaño de un extintor casero.

Al frunció el ceño y dijo:

– ¿Eso es todo? ¿Eso es el depósito de aire? Tengo uno más grande en el jodido sifón de la soda.

Dave asintió.

– Es un sistema Draeger de circuito cerrado. Un respirador. Recoge el aire espirado, sin producir burbujas. Es cómodo y ligero -Se pasó las correas del arnés por la entrepierna y luego alrededor de la cintura-. Puro oxígeno, sin mezcla, es ideal para el trabajo a poca profundidad. Y es muy pequeño, como puedes ver.

Al volvió a mirar por la borda.

– ¿Qué profundidad hay ahí abajo? -preguntó.

Dave observaba el cielo. El sol estaba saliendo. Iban un poco retrasados, pero se alegraba. No le entusiasmaba la idea de sumergirse en el agua del dique flotante del Duke en la oscuridad.

– Unos seis metros -dijo, y comprobó el suministro de aire en la boquilla. Confiaba que fueran seis metros. El oxígeno era tóxico por debajo de los diez metros.

– Bueno -dijo Al y bebió otro trago de vodka-, mejor tú que yo. Es lo único que puedo decir.

Dave escupió en la máscara y frotó el cristal con la saliva.