Philip Kerr - Plan Quinquenal

Al frunció el ceño.

– ¿Quién coño es Gilbert Roland?

– Hizo de mexicano en muchas películas -Dave sacudió la cabeza al ver que Al no sabía de qué le hablaba-. No importa.

– ¿Y qué pasa con el dinero?

– ¿Qué pasa con él?

– Lo que quiero decir, hijo de puta, es que no sabes cuánto combustible hay en ese otro barco; así que puede que tampoco tengas ni puta idea de cuánto dinero hay.

– Eso es un non sequitur total -dijo Dave-. A esa conclusión tocacojones tuya no se puede llegar a partir de las premisas dadas. Créeme. Está ahí.

– Si fueras Jesucristo y me juraras por los agujeros de tus manos y la herida de tu costado que el dinero estaba allí, yo seguiría preguntándote cómo estás tan seguro.

– Hombre de poca fe. Olvídate del dinero. El dinero está donde se supone que está. Lo cual es más de lo que puedo decir de tu actitud. ¿Por qué no puedes parecerte más a aquellos discípulos, Al? Que no veían pero creían. Estate tranquilo respecto al jodido dinero -Dave sacudió la cabeza, cansado de las dudas de Al-. ¿Has encontrado algún sitio para encerrar a todo el mundo? -preguntó, cambiando de tema.

– Creo que sí -respondió Al, con hosquedad-. Fui hasta la zona de alojamiento y parece que el mejor sitio está en la cubierta inferior. Hay un taller y una especie de almacén al lado de la sala de máquinas. Aparte de algunas herramientas y otras mierdas, está más o menos vacío. Además, tiene una buena puerta de acero sólido y con cerrojo por fuera. Si dejáramos las herramientas, podrían romper la puerta a martillazos en unas horas. Y para entonces nosotros ya hará tiempo que nos habremos largado, ¿no?

– Se nos habrá llevado el viento.

Al se inclinó y tiró de una bolsa de béisbol para acercársela; todavía estaba húmeda y olía mal después de varios días en el congelador de pescado.

– Tú y yo, Escarlata, es hora de que conozcamos a nuestros socios en el delito. Todos ellos son veteranos en combate. Y empezaremos el baile con la metralleta de nueve milímetros M5, de Heckler & Koch. No pesa más que un recién nacido y hace tanto ruido como él. Dispara treinta balas con un alcance efectivo de unos cien metros.

Le pasó el arma a Dave y le mostró cómo expulsar el cargador.

– Va en un estuche de tubo de goma, del tipo SEAL, por si tienes que darte un baño con ella. Equipada con miras de láser sumergibles, la batería de nueve voltios dura treinta horas de uso continuo. Tendrías que ser Stevie Wonder para no dar en el blanco con esta mamaíta. Precisión garantizada o te devuelven el dinero.

Al metió la mano en la bolsa y sacó una pistola.

– La siguiente en el baile es la Heckler & Koch cuarenta y cinco, el arma de operaciones del ACP Special. Por si no te hubieras dado cuenta, tengo una fuerte lealtad de marca. Siempre como la misma marca de cereales y siempre uso la misma marca de armas. Las dos cosas más importantes del día son empezar bien -eso significa un buen desayuno- y tener una buena arma. Ya hay bastante incertidumbre en el mundo sin que tengas que confiar en alguna nueva mierda que nunca has utilizado antes.

– Es una Weltanschauung bastante buena -dijo Dave.

Al continuó, sin hacerle caso.

– Y con esta pistola, créeme, tienes el mundo en tus manos. Es la Big John de las pistolas. Silenciador desmontable porque vamos a trabajar de noche y no queremos despertar a todo el mundo antes de estar dispuestos. Dispositivo láser de disparo al blanco, igual que antes. De hecho, el mismo que utilizaron los cazas F-14 en la Tormenta del Desierto. Se podría alcanzar Bagdad con esta artillería. Dispara ocho tiros. Blanco garantizado. Pero tiene un retroceso fuerte, o sea que usaremos estos guantes de levantador de pesas. No porque queramos tener el aspecto de un par de maricones de sado-maso, sino porque nos permitirán mantener una sujeción firme.

La última arma en salir de la bolsa era una escopeta.

– Y la última pero en absoluto la menos importante es nuestra escopeta del calibre 12 y acción de bombeo. Una Mossberg, modelo 835. Recortada a 45 centímetros, los mismos que mi polla.

He sacado el cargador y cambiado el punto de mira. Tiene un aspecto bastante maligno, ¿verdad? -Al soltó una risita-. Bueno, seguro que te deja bien barrido el jodido vestíbulo. Sólo tienes que disparar está preciosidad una vez y se han acabado tus problemas. Cuando estemos fuera y en los barcos te recomiendo que te limites a la metralleta y la pistola. Para tratar con la tripulación, la escopeta será de lo más persuasivo -Al quitó el seguro y apretó el gatillo con la recámara vacía-. Por algo la llaman arma antidisturbios. Y con estas tres, tendremos la leche de oportunidades.

»Pero, por si tenemos que vérnoslas con alguien a nuestra altura, llevaremos un Kevlar. Probado en los campos de maniobras de Aberdeen por el Edgewood Arsenal del gobierno de Estados Unidos, este blindaje corporal detendrá la ACP y la nueve milímetros, pero quizás no la doce si la disparan cerca. Esto es lo que tienes que llevar puesto cuando asistas a la próxima reunión de tu sección local de los davidianos. La verdad duele, pero no si vistes como Kevin Costner.

Al lado del torso blanco doblado del chaleco, Al colocó un walkie-talkie .

Y, por supuesto -dijo-, nuestros instrumentos de comunicación, por si el amor trata de apartarnos al uno del otro *-Al hizo un gesto señalando las armas y el equipo, que ahora estaban extendidos por la cama como si fueran regalos de Navidad-. A riesgo de sonar como el sargento Gunny Highway, familiarízate con toda esta mierda. Conócela bien; puede salvarte la vida. Y más importante todavía, puedes salvar la mía. Ah, sí; una cosa más: lo que yo llamo el factor Alias Smith and Jones.

– Con Pete Duel y Ben Murphy -dijo Dave asintiendo con la cabeza.

– Dicen que con todos los trenes y bancos que robaron nunca dispararon contra nadie. Y una mierda. Nadie entrega toda una jodida nómina sin que alguien reciba un disparo. Recuérdalo. Alguien se pone en tu camino y tienes que apiolar al mamón, o sea que es mejor hacerlo, si no quieres que se te carguen a ti. ¿Quieres ser popular entre todo el mundo menos en los ferrocarriles y los bancos? Entonces, lo mejor es que te dediques a actuar en el teatro en lugar de a robar. Si quieres dar un golpe como éste, entonces es mejor que estés listo para repartir jodido plomo. Y un montón. ¿Lo entiendes? Es la supervivencia de los mejores. ¿Capisce?

Dave sonrió en respuesta.

– Toda esa testosterona, Al -dijo-. Tendrías que oírte. Igual que un bullterrier. ¿La supervivencia de los mejores? Esa era la teoría de Charles Darwin. Era una forma de explicar la selección natural, la evolución y toda esa mierda. Cuando él hablaba de supervivencia de los mejores no se refería a que los que estaban dispuestos a ser los peores hijos de puta sobrevivirían. Los mejores no es igual a los más malos, Al. No significa nada salvo lo que dice: los que es más probable que sobrevivan. El hecho es que el viejo Darwin pensaba que estar predispuesto a cooperar podía servir para adaptarse y, por eso, la especie en cuestión sería seleccionada.

»Tal y como yo lo veo Al, eso es lo que buscamos. Un poco de cooperación. Movemos nuestras armas y hacemos algo de ruido, claro. Pero hagámoslo con inteligencia. De una forma sociable. Puede que sea necesario algo de agresividad, claro. Puede que nos aporte ciertos beneficios; pero también tiene sus costes. La mayoría de animales tienen incorporados códigos ante los conflictos, códigos que fijan límites a la violencia que se infligen unos a otros. Una gran parte de todo el alarde es sólo un farol. Exhibiciones amenazadoras y cosas así. Al oírte, Al, parece como si de verdad quisieras matar a alguien. Y lo que tienes que entender es que si utilizamos nuestro cerebro, es probable que no tengamos que utilizar nuestras armas. Tu ejemplo de Alias Smith and Jones es un completo error, tío. Lo importante no era que fueran demasiado gallinas o demasiado estúpidos para matar a alguien, sino que planeaban sus asaltos con suficiente reflexión y estilo, que mantenían la sangre fría para no verse en la necesidad de disparar contra nadie.