Илья Деревянко - Кровная месть

– Эх, хороша водичка! – прервал мои размышления сиплый голос Крохоборова. – Ржавая, конечно, но без примеси мочи, как в прошлый раз. Жаль, быстро закончилась. А то бы я и тебе немного оставил. Невзирая на запрет хозяев!

– Почему? – удивился я.

– Ну, мы ж с тобой цивилизованные люди, – гордо подбоченился Паша. – И должны проявлять гуманизм. В разумных пределах, разумеется, но…

– Да нет, почему запрещают?! – бестактно перебил я господина либерала, собравшегося вроде толкнуть речугу об «общечеловеческих ценностях».

– Ах, это! – разом помрачнел Крохоборов. – Гм! Метода, понимаешь, у них такая. Два дня не дают ни пить, ни есть, потом обрабатывают в специальном помещении, и ты ломаешься как миленький. Выполняешь любые их требования, отвечаешь на любые вопросы. Обрабатывают очень жестко! Бр-р-р!!! – главный редактор зябко поежился. В мутных глазах Крохоборова плеснулся животный страх. Пару минут он молчал, крупно вздрагивая всем телом. Потом как ни в чем не бывало продолжил: – Правда, ты парень с виду крепкий и, может быть, не свихнешься. В отличие от меня.

– ???

– Да-да! – дребезжаще хихикнул Паша. – У меня, молодой человек, теперь «башню сносит». Наглухо! Временами я вроде нормальный. В просветлении! Вот как сейчас. А временами – находит! Тогда я теряю память и прихожу в себя на цепи. В процессе усмирения хозяева меня, очевидно, дубасят. В первый раз в глаз звезданули, во второй – нос сломали, в третий – яйца отбили.

– Слушай, любезный! Пока у тебя «просветление», расскажи, пожалуйста, как ты сюда попал и что это за место, – вкрадчиво попросил я.

– Без проблем, – охотно согласился Крохоборов, принял скорбный вид, воздел руки к потолку и толкнул-таки пространную речугу. Только не об «общечеловеческих ценностях», а на конкретно заданную тему.

Вкратце ее суть сводилась к следующему. Газета со злополучной статьей поступила в продажу рано утром, а вечером в офис к пьяненькому Паше пожаловали несколько чеченцев. Командовали ими, судя по описанию, Исрап и Халилов. Незваные гости сразу повели себя как и подобает законченным отморозкам. Переломали в офисе мебель, двинули Паше по голове его же недопитой бутылкой «Кристалла», а престарелую и вредную секретаршу Елизавету Аверкину не изнасиловали лишь потому, что почтенная дама сперва обильно обгадилась (отпугнув запахом джигитов), а затем с непостижимой ловкостью выпрыгнула из окна второго этажа и скрылась в неизвестном направлении. Тогда, ругаясь на чем свет стоит, нохчи выволокли Крохоборова из здания, запихнули в багажник джипа и отвезли за город, в дом Руслана Ахметова, у которого обосновались с момента появления в Н-ске. (Об этой детали Паша узнал случайно, из разговора прислуги.) Потом, после двух дней описанной ранее «подготовки», главного редактора подвесили на дыбу в забетонированном подвале и полчаса били электрошоком по болевым точкам, невзирая на то, что он взахлеб сознался во всем на первой же секунде допроса. В итоге Крохоборов сошел с ума, но его не убили, а по прихоти Руслана Ахметова оставили в усадьбе в качестве шута, пометив лоб буквой «р» – «раб». Главной обязанностью Паши стало развлекать господина Ахметова перед сном, прямо в спальне. «Развлечение» было такое: злосчастный либерал скакал на четвереньках по полу, называл себя президентом России и истошно орал: «Замочим всех в сортире», чем изрядно веселил пожилого нохчу. В завершение он неизменно получал сапогом в лоб и отправлялся спать в подвал… По мере Пашиного рассказа я окончательно утвердился в своем первоначальном мнении о мстителях, принял решение в темпе сваливать отсюда, зубами вытащил спрятанную в воротнике иглу, отпер нехитрые милицейские наручники и путем наводящих вопросов выяснил у Крохоборова точное местонахождение спальни Ахметова, в отличие от большинства соплеменников любившего дрыхнуть допоздна. (Сейчас, по словам Паши, было раннее утро.) Оставалось дождаться подходящего случая. И случай, по счастью, не замедлил представиться! Крохоборов, заново описывавший перенесенные им на дыбе мучения, внезапно замолчал, резво вскочил на ноги, стиснул хилые кулачки и с ненавистью уставился на дверь. Лицо у него налилось кровью, зубы зверски оскалились, в мутных глазах вспыхнули безумные огоньки. Изо рта обильно потекли слюни.

– С-суча-ары р-р-ваные!!! – жутким, изменившимся голосом завыл главный редактор «Молвы». – Пу-зы-ырь!!! Мой кровный пузырь разбили, твари черножопые!!! Не про-щу-у-у!!! Зубами рвать буду до смерти!!! Все ваше подлое племя изведу под ко-о-орень!!!