Илья Деревянко - Кровная месть

– Прекратите немедленно! – перекрывая поднявшийся в ресторане гвалт, крикнул по-чеченски властный голос. Поднявшись на ноги, я увидел быстро приближающегося к нам Салмана-Хаджи собственной персоной. Позади него виднелась квадратная фигура Исрапи Халилова.

– Бараны безмозглые! Вчетвером с одним пьяницей не справились! – презрительно бросил он своим подручным и, уже по-русски, обратился ко мне с обаятельнейшей улыбкой: – Извини, парень! Ошибка вышла! Не за того приняли!

«Ага! Так тебе и поверили», – мысленно усмехнулся я, а вслух сказал: – Б-без п-проблем, б-братан! Бывает, и-ик! – тут из моей глотки непроизвольно вырвалась волна густейшего перегара. Аж самому противно стало. Однако Салман-Хаджи даже вида не подал.

– Я просто обязан возместить моральный ущерб, – еще лучезарнее улыбнулся он. – Давай посидим в нашем кабинете! Молодого барашка покушаем, вина хорошего попьем!

– Да чего там! И-и-ик! Пшли! – пьяно качнувшись, я облапил его за плечо.

В темных глазах пожилого чеченца сверкнул гневный огонек. (Мгновенно, впрочем, исчезнувший.) Вместе с ним мы поднялись по деревянной лестнице с резными перилами и очутились в просторной комнате, со вкусом убранной дорогими коврами, освещенной ароматическими свечами, с предметами настоящего горского оружия на трех стенах. Четвертая стена у кабинета отсутствовала, благодаря чему отсюда можно было с комфортом наблюдать за происходящим в зале. Чем, надо думать, и занимались оба мстителя, пока я расправлялся с их людьми.

– Прошу! – указал Салман-Хаджи на богато накрытый стол. – Располагайся, дорогой! Чувствуй себя, как дома!

Развязно плюхнувшись на первый от лестницы стул, я коротко глянул вниз. Суматоха в зале давно прекратилась. Посетители как ни в чем не бывало продолжали прерванное веселье. А какие-то мужчины северокавказской внешности молча, сноровисто убирали обломки стола и поврежденных нукеров. Между тем Исрапи открыл пузатую замшелую бутылку и разлил по трем фужерам густую рубиновую жидкость.

– За здоровье всех присутствующих! – провозгласил тост Салман-Хаджи.

Я отпил половину фужера и… только тогда понял совершенную мной ошибку.

Халилов с Рашидовым к вину не притронулись! Поставив нетронутые фужеры обратно на стол, они впились в меня хищными, выжидательными взглядами. Улыбка Салмана-Хаджи из ослепительно радушной превратилась в злобную, ехидную. «Отравили, подлюги!!! – отчаянно метнулось в мозгу. – Нашел, кому поверить, кретин!!!» Желая поквитаться с гадами напоследок, я рванулся к кривой сабле на ближайшей стене, но отрава уже начала действовать. Так и не достигнув цели, я ничком упал на пол, в кровь расквасив лицо. Тело перестало слушаться. Сознание погрузилось в вязкую, черную трясину, напоминающую болото. Она стискивала мой разум и неумолимо тянула куда-то глубоко, вероятно, в бездну ада. А последним физическим ощущением было – резкое мучительное удушье…

Пробуждение сопровождалось сильной головной болью и вонью экскрементов, пропитавшей, казалось, все вокруг. Затем накатил острый приступ тошноты. Я инстинктивно отклонился в сторону, и меня вывернуло наизнанку. После этого стало немного легче. Голова прояснилась, боль отступила. Поднапрягшись, я вспомнил события в «Корчме», скрипнул зубами с досады на собственную глупость и огляделся. Я находился в небольшом полутемном подвале, прикованный наручниками к металлической трубе, тянущейся от пола к потолку. Свет просачивался сквозь крохотное зарешеченное окошко под потолком, а упомянутая вонь исходила от объемистого ведра в центре помещения, которое служило, очевидно, парашей. Неподалеку от него валялась грозная груда лохмотьев. То здесь, то там виднелись старые, поломанные ящики. На одном из них стоял мятый жестяной кувшин, с длинным носом и крышкой. Так называемый, «жопельный». [7]

«Не иначе для поения пленников, – гадливо подумал я. – Звери любят над людьми изгаляться. Интересно, кого они вынуждали пить из этой сортирной баклажки? Водичка-то явно не по мою душу! Наручники мешают дотянуться. По меньшей мере полутора метров не хватает. Или кто-то находился в подвале раньше, а теперь его место занял я?! Или просто для издевки поставили, типа: „Хочыш пыт, а нэ можыш!“ Или…

Неожиданно мои сомнения разрешились сами собой. Груда лохмотьев зашевелилась, поднялась на четвереньки, просеменила к ящику, ухватила кувшин передними конечностями и жадно присосалась губами к носу. Послышалось громкое бульканье. На грязной шее задергался кадык. Внимательно присмотревшись к оборванцу, я с трудом и великим удивлением опознал в нем главного редактора «Молвы», господина Крохоборова. Пашино лицо заросло диким волосом. (Правда, он и в лучшие времена постоянно ходил небритый.) Под правым глазом красовался бесформенный кровоподтек. Некогда тонкий, интеллигентски-породистый нос распух и перекосился набок. На лбу была вытатуирована буква «Р». Вот уж кого не ожидал встретить в здешнем заменителе зиндана! Нет, не подумайте, дело вовсе не в заслугах Крохоборова перед мятежниками. Им подобные «заслуги» по барабану. Ты хоть из кожи вон вылези, а не поможет! Так, например, в период первой русско-чеченской войны одна знаменитая тележурналистка облаивала нашу армию и силовые структуры раз в десять громче и, главное, профессиональнее, чем дешевенькая, косноязычная «Молва». Буквально плевала ядовитой желчью в русских солдат – «фашистов, оккупантов, палачей». А чеченские бандформирования любовно называла «борцами за независимость», «партизанами», «отважными Робин Гудами». И в упор не замечала творимых ими злодеяний! Надо думать, она ожидала от нохчей какой-то благодарности. По крайней мере особого отношения к себе – «драгоценной» и… жестоко просчиталась! В один прекрасный день молодую, смазливую «правозащитницу» сцапали те самые «Робин Гуды» и без церемоний бросили в грязную яму, вплоть до получения выкупа – шестизначной суммы в долларах. А пока деньги не поступили, они ее ежедневно… Извините, продолжать не буду. Я не любитель порнухи, тем более групповой и с садистским уклоном. В конце концов руководство телеканала раскошелилось, несчастная баба обрела свободу и с тех пор нашу армию грязью не поливает. А «зверей» люто ненавидит, о чем заявила прямо у трапа самолета, сразу по прибытии в Москву из «гордой Ичкерии». Она по-прежнему выступает с телерепортажами, но довольно редко. Причем стала чуть ли не патриоткой! Как видите, некоторым либералам чеченский плен на пользу идет. Мозги хорошо прочищает… Впрочем, я отвлекся. С журналисткой как раз все понятно. Тут джигиты одновременно двух зайцев убили. Неплохие бабки заработали и заодно развлеклись на халяву. Со всей своей скотской «удалью»… Но зачем им спившийся придурок Паша, с которого взять, в сущности, нечего? (За исключением груды пустых бутылок в засвиняченной до предела квартире.) Масонские фонды, финансирующие антирусскую и антигосударственную пропаганду, платить за Крохоборова не станут. Уж больно низкий рейтинг у «Молвы». Нет смысла тратиться! А может, мстители хотели выпытать, откуда Крохоборов получил информацию для известной читателю статьи? Но тогда вовсе не нужно похищать Пашу! Достаточно налить главному редактору стакан, и он с радостью расскажет: «Материал принес в запечатанном конверте молодой человек, представившийся лейтенантом ФСБ Олегом Шмелевым, тайно сочувствующим либеральной оппозиции, сегодня же выходящим в отставку и тайными тропами отбывающим за кордон, подальше от „тоталитарного режима“. Молодой человек предъявил служебное удостоверение, положил на стол конверт и скромно удалился, не потребовав гонорара. (Чем жутко порадовал Пашу-жлоба.) Это кстати, истинная правда. Хоть на детекторе [8]Крохоборова проверяй! И пусть себе ищут по белу свету экс-лейтенанта ФСБ Шмелева, используя данные липового удостоверения и описание броской внешности (которая возникла в тот день в гримерной нашей Конторы и после возвращения парня с задания навсегда исчезла). Хотя… стоп! Я рассуждаю с позиции обычного, вменяемого человека. Но мы, похоже, имеем дело с особым подвидом нохчеобразных. А именно: с дикими, тупыми, кровожадными отморозками. С худшими представителями чеченского племени! Подобные субъекты совершенно не умеют здраво мыслить и не способны к самой примитивной дипломатии. Их единственный метод воздействия – грубое насилие. Единственный способ получения информации – варварская пытка. (Зачастую до смерти «объекта».) Они даже не звери, а некие чудовищные мутанты из фильма ужасов. Господи Боже!!! Лопухнулись мы с полковником! Изначально повели в корне неправильную политику. Надо было…