Мими Бранеску - Мусорщик

Господин: Да, да, да.

Мусорщик: Язык, надеюсь, ты ей вырвешь!

Господин: Без вопросов. У меня и плоскогубцы есть.

Мусорщик: Глаза?

Господин: Выколоть ей глаза?

Мусорщик: По-хорошему бы надо!

Господин: Сделано! По очереди, один за другим! Выпить их или так, ногой раздавить?

Мусорщик: По настроению. Что там у нас осталось? Мозг! Высосешь ей мозг через трубочку.

Господин: Так это надо будет дырку в голове делать…

Мусорщик: Да запросто. Гвоздем.

Господин: Вот ты и делай!

Мусорщик: Я теоретик, а не исполнитель!

Господин: Ладно, найдем кого-нибудь.

Мусорщик: Да сделай сам!

Господин: Нет, нет, нет! Дырку в голове не будем.

Мусорщик: Да я разве возражаю. Но как ты ее убивать собираешься? Еще раз изнасилуешь?

Господин: Да можешь и ты изнасиловать! Без проблем!

Мусорщик: Нет. Спасибо, конечно, большое, но нет. Так, а потом…

Господин: Заставим ее наглотаться таблеток!

Мусорщик: Возможно, и вот сейчас настал момент отрезать ей голову!

Господин: Громадной ножовкой!

Мусорщик: Нет!

Господин: Бензопилой «Дружба»!

Мусорщик: Нет!

Господин: Поездом! Головой на рельсы ее, а?

Мусорщик: Нет! (Вытаскивает большущий нож) Вот этим! Будешь отрезать маленькие кусочки и тут же их съедать!

Господин: Отлично! А теперь что делать будем?

Мусорщик (Достает блокнотик и ручку): Писать. А иначе забудешь, что за чем.

Господин: Как это забуду?

Мусорщик: Я лучше знаю. Значит так, начнешь с мизинца на левой ноге, потом мизинец на правой…

Господин: И сразу после этого — все остальные пальцы.

Мусорщик: И на руках и на ногах…

Появляется Женщина с ребенком за руку.

Женщина (Мусорщику, спокойным голосом): Ты не брал большой нож?

Мусорщик: Ты что тут делаешь?

Женщина: Это ты взял большой нож?

Мусорщик: Иди домой!

Женщина: Что ты там пишешь?

Мусорщик: Номер телефона.

Женщина: Чей?

Господин: Мой, мой.

Женщина: А ты рот закрой! Что ты там пишешь?

Мусорщик: Кое-что. Важное.

Женщина: Кто бы сомневался. А что?

Мусорщик: Роман.

Женщина: Роман? Да чтоб тебя черти взяли! Да когда же ты успокоишься, мерзавец? Ты зачем нож забрал?

Мусорщик: Не брал я никакого ножа.

Женщина: А ну, отдай!

Мусорщик: Ты что, не слышишь, не брал я!

Женщина: А ну, дай сюда сумку!

Мусорщик: На!

Женщина (После поисков в сумке, Господину): Отдай нож!

Господин: Какой?

Женщина: Отдай!!!

Господин: Да пожалуйста, пожалуйста.

Женщина (Мусорщику): Осел! Ну что ты так вырядился, а? Все не успокоишься никак, да? Совсем с ума спятил?

Мусорщик: Я тебя прошу!

Женщина: Нашел себе дружка-товарища! Ну, какую он тебе рассказал? Про окурки или ту, что с презервативами?

Господин: Обе…

Женщина: Скомбинировал, значит? Ай, молодца! А ну, брысь домой! И чтоб ни звука у меня. Домой, я сказала! И не стыдно тебе? Десять лет меня своими прибабахами изводишь! Десять лет живу в доме, полном презервативов, бычков и прочей дряни!

Мусорщик: Люди услышат…

Женщина: А тебе какая забота? Шляется всю ночь. Поначалу думала, изменяет он мне. Следить за ним начала. Какое там! Дни напролет дрыхнет, а ночам в помойках шарится. Ведь это двадцать третий! Двадцать третий город меняем! Всю страну с ним проколядовала. Отовсюду нас пинком под зад… Ты же мне сказал, что завязал! Ты ж на коленях меня умолял, чтоб не бросала тебя! Ты ж ребенка хотел! Так на, забирай! Корми его! Ты же мне клялся, что на работу устроишься! На что мне ребенка растить, а? На презервативы твои? Окурками его кормить? Дура я дура. Давно надо было тебя на улице подыхать бросить! Да посмотрите на меня! Разве ж это одежда? Хоть раз бы мне кремика какого принес, сережечку, цветочек. Шиш. Таскается все с этим барахлом в сумке. Кровопийца!

Господин: Жена, значит, будете?

Женщина: Нет! Сестра — двойняшка!

Господин: Серьезно?

Женщина: А что, не видно? У нас глаза одинаковые.