Мими Бранеску: Мусорщик

Господин: В смысле: кто его знает? В смысле? Ты что, что-то знаешь и мне не говоришь?

Мусорщик: Не знаю, уважаемый, не знаю! Ну разве я не сказал, что не знаю?

Господин: Сказал. Но в смысле: «Кто его знает?» Кто знает что, вот что я не понимаю. Что знает?

Мусорщик: В смысле, что знает?

Господин: Вот это, с презервативами и напарником…

Мусорщик: Кирович?

Господин: Кирович!

Мусорщик: Уважаемый, ну я же тебе сказал, что это не Кирович.

Господин: Кто его знает?

Мусорщик: В смысле, кто его знает? Я знаю! Точно это не Кирович, не пользуется он ими! Разве я тебе это не сказал? Я же тебе это сказал, как не сказать?

Господин: Да, сказал… (Пауза) Чертов Кирович!

Мусорщик: Уважаемый, ты что, тупой?

Господин: Нет, уважаемый, я не тупой. Но меня бесит тот факт, что такой идиот и ими не пользуется. Это ж сколько раз он у меня без презерватива был?

Мусорщик: Не знаю…

Господин: Вот видишь? Видишь, что я тупой? Много раз… И на пасху, и в рождество, и на мой день рождения, и в день рождения жены, и в день рождения своей жены… поскольку и его жена…

Мусорщик: Мда…

Господин: Что да? Что? Раз балерина — то что, не женщина что ли? Скольких балерин я бы мог… И балерин, и профессорш, и бухгалтерш, стюардесс, врачих, художниц…

Мусорщик: И художниц?

Господин: Учительницу рисования. Но очень талантливую. Без пяти минут художницу.

Мусорщик: И?

Господин: Не захотел!

Мусорщик: Почему?

Господин: В любви я классик. Я люблю с душой. Со всей душой. Я вхожу в женщину как в масло. Понимаешь, что я хочу сказать? Всей моей сущностью. Я вторгаюсь в нее и захватываю ее всю. Каждую ее пядь. Вульгарное соитие — это не для меня. Я пронзаю любимую женщину как луч света пронзает тьму и преображаю всю ее сущность.

Мусорщик: Как нож в масло?

Господин: Дaa. И поверь мне, это не так легко. Я после этого сам как овощ. Поэтому и изменять не могу. По мне сразу видно. Не умею притворяться. Один только раз…

Мусорщик: Что?

Господин: Изменил. В лифте.

Мусорщик: Брешешь!

Господин: С… напарницей. Да так, по мелочи. Оральный секс. Счастье, что ее потом уволили. А то не знаю, как бы я ей потом в глаза смотрел.

Мусорщик: Напарнице?

Господин: Жене. Да ты представь: каждый день встречаться с женщиной, с которой ты изменил своей жене. Да тут с ума сойдешь, честное слово.

Мусорщик: Неужто такая страшная была?

Господин: Наоборот. Наглядеться на нее не мог. Она, бывало, задумается, а я смотрю и упиваюсь…

Мусорщик: А почему ее уволили?

Господин: Она нас разлагала. Дошло до того, что мы начали друг друга ненавидеть. Фирма оказалась на грани краха. Директор таскал нам пирожные. Покупал билеты в кино и театр. А на следующий день допрашивал. Заставлял нас каждую неделю учить стихи о любви. Вот так все вместе и в парк гулять ходили. Двенадцать мужиков декламируют, а она слушает. Счастье, что ее уволили!

Мусорщик: Да кто ее уволил?

Господин: Жена директора. Фирмой, по правде, она заправляла. Тварь бесчувственная. А теперь все по-прежнему. Вкалываем как проклятые. Но морально мы были полностью раздавлены. Мне — то легче всего было ее забыть, я жену люблю. А вот один покончил жизнь самоубийством.

Мусорщик: Бедняга.

Господин: У него страсть была. Каждый день представлял нам новую смертельную отраву. Диазепам с хлором, толченое стекло, костный клей. Вот только повода у него не было. Я думаю, поэтому он такой грустный был. Глотал всякую дрянь.

Мусорщик: Так ведь от этого живот болит?

Господин: Травился по несколько раз в неделю. Ой, часы остановились, ай, зубная паста кончилась — для него всё годилось. А возражать ему было бесполезно, он тут же новую отраву придумывал. Да, без него там теперь скука смертная.

Мусорщик: Так что с женой-то делать будем?

Господин: Убью.

Мусорщик: А я свою не стал, развелся…

Господин: И ты?

Мусорщик: Я у нее спросил: «Дорогая, ты этого хочешь от жизни? Об этом мечтаешь: изменять мне?»

Господин: А она что ответила?

Мусорщик: Дa. Хочу и мечтаю.

Господин: И?