Сэмэн Цыбулька: Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Белла Марковна, а у вас дома есть моль?

— Таки есть, конечно… Что же вы думаете, я совсем одинокая?

— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

— А что такое несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

— Что, не клюет?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

— Может, тогда пока искупаешься?

— Изя, а правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Софа родила первенца. Вечером собираются гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители ставят колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.

Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

— Сара, не делай из меня идиота!

— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

— Изя, сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Надо отвечать «четыре»!

— Я знаю, просто хочется поторговаться…

— Сарочка, я вчера слышал ваше пение!

— Ой, шо вы! Я просто убивала время!

— Вы таки выбрали самое страшное оружие!

Сима (мечтательно глядя в окно):

— Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!

Мужчина у евреев — глава семьи, последнее слово всегда остается за ним. Обычно это слова: «Как скажешь, дорогая!», «Ты, как всегда, права, дорогая!»

— Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!

— Что и даже жену?

— Ну, до такой степени я еще не напивался.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

— Изя, у меня так замерзли руки…

— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

60-е годы прошлого века. Еврей подходит к прилавку с газировкой.

— А сколько стоит одна капля?

— Одна капля? Бесплатно.

— Ну тогда накапайте, пожалуйста, полстакана.

Встретились два еврея:

— Что ты такой грустный?

— Да вот, топиться иду.

— С ума сошел! В новом костюме?!

— Фима, шо-то я не пойму… Ты обещал на мне жениться! Или выражение «Век воли не видать!» имеет другой смысл?

Надпись на дверях православной церкви:

«Обратившимся в христианство в подарок 500 долларов». Проходят мимо Моня с Фимой.

— Я захожу, а ты как?

— Ни за что!

Через некоторое время Моня выходит с церкви.

Фима:

— Ну что? Они заплатили?

— Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

На уроке химии в еврейской школе учитель спрашивает ученика:

— Мойша, если я опущу золотую монетку в азотную кислоту, она растворится или нет?

— Нет!

— Почему?

— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

Старый еврей завещал жене, чтобы та на его могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Когда он умер, супруга выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с его бывшего кабинета: «И. Гольдберг, врач-кардиолог, прием с 9 до 18».

Дореволюционное время, местечко под Одессой.

Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и запыхаясь кричит жене:

— Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился!!! Сара! Он нас всех заберет к себе на небо — СОБИРАЙСЯ!!!

Жена начинает канючить:

— Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились, огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдется?

— Сара, как ты можешь за это цепляться. Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!!!

Сара, подумала, подходит к мужу, берет его за плечо и задумчиво говорит:

— Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберет, а?..

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но передвигается на автобусе, потому что у него проездной.