Сэмэн Цыбулька: Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Хм-м-м… То есть это еще не предел?

Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а рядом голый мужик.

— Сара, что это?

— Это? Рабинович!

— Сара, а что такое Рабинович?

— Рабинович — это наша мебель, телевизор, наш холодильник, наша машина и наша дача, вот, что такое Рабинович!!!

— Так шо ж кормилец голый лежит? Укрой его…

— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

— Доктор, помогите, у меня кашель.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок лет, вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Нет.

— А в шестьдесят лет?

— И в шестьдесят нет.

— Так когда ж вам кашлять, если не теперь?

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

— В основном женщины и деньги…

— Идиет! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Встречаются на Привозе два еврея:

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:

— Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?

— Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!

Тетя Соня гадает на картах:

— Да, Миша, не дожить вам до седых волос…

— Что вы говорите?? Неужели я таки рано умру?

— Ой! Та вы шо? Просто рано облысеете…

Абрам застукал свою жену с другом у себя в кровати. Без разговоров достает пистолет и стреляет в него. Сара встает и говорит:

— Ты таки скоро совсем без друзей останешься.

Роза Моисеевна по телефону:

— Сарочка, соседи должны помогать друг другу, особенно если они должны мне деньги!

— Изя, а чем вы занимаетесь?

— Я предприниматель!

— И что же вы предпринимаете?

— Как шо? Предпринимаю попытки выжить.

— Изя, почему у тебя такое желтое лицо?

— Моча в голову ударила!

— А почему фингал под глазом?

— А ты таки думаешь, шо сам горшок мимо пролетел?

— Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу, чтобы ты и после моей смерти был счастлив.

— Что ты, Сарочка! Я и так буду счастлив.

— Йося, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

— Фирочка, дорогая, это все потому, что когда ТЫ здорова — у меня никакого здоровья не хватает.

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Cема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:

— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!

— А какой кодекс мне захватить с собой: гражданский или уголовный?

Еврей приходит в бакалейную лавку:

— Дайте мне десяток яиц черной курицы.

— Если вы их различаете, выбирайте сами.

Еврей выбрал самые крупные яйца и ушел.

Сара, отгадывая очередной кроссворд, спрашивает у мужа:

— Скажи, Абрам, черепаха — это мясо или рыба?

— Ой, Сара, я тебя умоляю, ни то и не другое. Она — орех!

— Яша, ты куда собрался?

— На свидание!

— И шо ж мы без цветов?

— Так у мине трусы в ромашку!

— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены Рабинович.

— Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

— Дорогая, как ты и мечтала, я купил тебе напольные весы.

На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:

— Фимочка, у меня только 30 секунд, скажи, как там у вас, как Сарочка, как дети?

Вопрос:

— Что такое еврейский свитер? Ответ:

— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

— Фима, расскажи что-нибудь веселое!

— Из своей жизни?

— Нет, веселое!

Маленький Мойше в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Фира Моисеевна, у вас такие ногти длинные…