Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Присаживайся рядом, расскажу…

— Что случилось?

— Скамейка окрашена…

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— Я и занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?

— Возьми на швабре!

Приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел резюме и спрашивает:

— А правда, что евреи самая предприимчивая нация в мире?

— Таки да.

— Ну так вот сейчас мы это и проверим. У нас на фирме вчера случилось несчастье — умер наш самый старейший и заслуженный сотрудник. Вот если вы сможете устроить ему место на Новодевичьем кладбище — мы вас примем на работу. Если нет — уж извините…

Рабинович подумал и говорит:

— У меня до завтра есть время?

— Да, конечно.

— Хорошо, завтра в полдень ждите звонка. И ушел. Назавтра в полдень в отделе кадров раздается звонок. Начальник снимает трубку:

— Алло!

— Але?! Это Рабинович. Берите ручку, записывайте: есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!

— Яша! И вот шо ты, скажи мне, сидишь тут без дела? Возьми, наконец, уже лейку и полей в огороде…

— Соня! Я тебя умоляю, ты посмотри, какой на улице дождь!

— Ну и шо с того, что идет дождь? Возьми таки зонтик!

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

— Сарочка, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…

— А шо, это бывает недостаточно часто?

В детстве Изя боялся темноты. Теперь же, когда Изя видит свой счет за электроэнергию, он боится света…

Роза пишет СМС мужу: «Изя, по радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»

— Изя, я беру свои слова обратно…

— Ты решила извиниться?!

— Нет! Я таки придумала новые!

— Розочка можно вас попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?

— Тетя Песя, а вам-то это зачем?

— Да мой Абрамчик забор никак не доделает.

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Надо же, как подошли!

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:

— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Сара на банкете мужу:

— Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

— Но я не пил!

— Зато я выпила!

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а Семе 40, то есть я была в два раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35…

Изя обращается к хозяину отеля:

— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?

— Шо вы, с таким прекрасным видом на море!

— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Доктор больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

— Шо, доктор, таки побывала у вас моя Сарочка?!

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему, что я ее совсем не люблю.

— И таки что?

— Таки убедила…

Наставник хочет внушить Абраму религиозное чувство. Зимой во время прогулки он говорит прочувствованно:

— Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!

— Тоже мне фокус, — отвечает Абрам, — ведь сейчас зима!

Изя, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

— Ну я-то муж. А вам-то это зачем?

— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!