Сэмэн Цыбулька: Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

Тетя Соня была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.

Одесса. В ювелирном магазине:

— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

— Софа, с кем ты там болтаешь по телефону больше часа? — спрашивает Рабинович.

— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

— Ой, Доба, как жаль, шо ваш Жора скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

— Да, лекарств оставалось еще на три недели…

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.

— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

— Увы, нет. Это обычная простуда…

К руководителю хора приходит миловидная Сарочка с просьбой принять ее в хор:

— Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою.

— Ну, тогда принесите мне еще и отзывы соседей.

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо…

— Абрам, за тобой три рубля!

— Где?

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции его спрашивают:

— Как вам удалось достичь таких результатов?

— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!

На одесском рынке:

— Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.

— Ого, быть плохим евреем становится все дороже!

Бабушка Сара с внучком Изей в гостях у друзей стали собираться домой. Бабушка Сара внучку:

— Изечка, иди, пописай на дорожку, да и пойдем домой.

Изя побежал, прибегает к бабушке и громко кричит:

— Бабушка, а дорожки у них таки нету, но я пописал на персидский ковер.

— Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой…

— Горячая вода?

— Тебя ничем не удивишь!

— Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?

— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

Еврей заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.

— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы должны сказать, что мест нет.

Встречаются два однокурсника:

— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.

— Почему?

— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

— Мойша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — таки просто временные затруднения…

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

— Но ведь я не гнал самогон!

— Ну и что, аппарат же есть.

— Тогда судите и за изнасилование.

— А вы что, кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

— Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде!

— С чего ты взял?

— Так дали!

— Что же ты говоришь, что хотели?

— Так если бы не хотели, разве бы дали!

Старшина говорит новичкам в Афганистане:

— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.

— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.

— Тысячу! Только ты сначала поймай.

Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.

— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.

— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.

— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

— Ну и как, получилось?

— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.

— Ну и?

— Что, ну и? Вроде уже время умирать, а некогда.

— Сема, я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…

— Шо они тебе ответили?

— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки.