Г. Хазан - Анекдоты

– Политбюро.

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

– Кремль.

Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок – тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный – двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович.

– Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…

– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди «ТК». Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса – «Теоретик Коммунизма», у Ленина – «Творец Коммунизма», у Гитлера – «Тиран Коммунизма», у Хрущева – «Тварь Кукурузная», а у тебя будет – «Талон Колбасный».

Радиокомментатор на похоронах Андропова:

– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:

– Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.)

– Яйцо! Пу!

– Курица! Пу!

– Ничего нет!

Выходит американец:

– Ничего нет. Пу!

– Кусок железа! Пу!

– Колесо! Пу!

– Автомобиль! Пу!

– Ничего нет!

Выходит русский:

– Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!

– Что общего у наших вождей с американскими безработными?

– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?

– Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

По причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.

– Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.

– Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

– Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

– Какая разница между гомосеками и генсеками?

– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.

На экране телевизора «Лебединое озеро» сменяется диктором, одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:

– Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата…

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:

– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.

– А там что, с этим плохо?

– Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:

– Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади:

– Кто жмет?

– Да сапоги!

– Да ты ж босой!

– Потому и босой, что жмут…

– Я Ленина живым видел!

– А я в гробу!

Ленин говорил:

– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Ночь. Квартира Крупской:

– Володя, давай еще разок!

– Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.

– Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!

– Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: «Вихри враждебные…»

Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…»,"Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»