Г. Хазан - Анекдоты

– Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович. Его тут же забирают.

– Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович.

– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.

– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском.

– Вы сказали, что советский режим не выносим!

– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

– Неправда, мороз можно вынести!

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.

– Сам отдашь золото или нам искать?

– Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…

– Нам открыть или сам?

– Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

– Нам отвинчивать или…

– Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.

– Что это?

– Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:

– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:

– Что же вы это денежки печатаете?

– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.

– Зачем это вам?

– Чтоб знать с кем пить!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.

– Отпустите его! – говорит прохожий.

– Он ведь ненормальный!

– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер.

– Он говорит разумно!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой:

– Гражданин Райхер, пройдемте!

Рабинович идет по улице и ругается:

– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

– Как это «кого»? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

– Простите, а вы на кого подумали?

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

– У него опасный образ мыслей!

– А что он сказал?

– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

– Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!

– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один своему случайному знакомому.

– А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

– Доложите подробно.

– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

– А что за непонятная деталь?

– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:

– Знаете, какая разница между землей и спутником?

– Нет. Какая?

– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

– Нет. Какая?

– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.

– А какая разница между мной и вами?

– Ну, какая?

– А никакой! – и тоже показывает книжечку.

– Садитесь, пожалуйста!

– Спасибо, я уже сидел!

– Солнышко село!

– За что?

Телеграмма: «Гуревич не стоит и не лежит».

– Теруэль взяли!

– А мужа тоже?

– Знаешь, выпустили Майн Рида.

– Да, теперь многих выпускают.

– Какое самое высокое здание в мире?