Г. Хазан - Анекдоты

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:

– Ну что, писать будем или глазки строить?

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

Певец:

– В моем горле целое состояние. Пьяница:

– В моем тоже…

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

– Ты что тут делаешь?

– Ищу.

– Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

– Нашел!

– Что нашел?

– Берег нашел!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

– Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего взяла?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

– Буду!

– А если тридцать?

– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?

– В пути.

– В пути?

– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

– Мужик! Выпить хочешь?

– Не… Пока не хочется…

– А сейчас???

– Вернись! – закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.

– Не могу, у меня больше денег нет.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Муж:

– Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…

– Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Муж говорит жене:

– Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.

– Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:

– Почему одеколон без этикеток?

– А вам не все равно?

– Это вам все равно, а мне на стол подавать!

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:

– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.

– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят…

– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.

– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

– Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

– Чего тебе?

– Открой дверь, мне на работу пора.

– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

Пьяный обращается к милиционеру:

– Не скажите, как дойти до вокзала?