Г. Хазан: Анекдоты

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».

Роботы на рыбалке:

– Тяни, клюет!

– Не буду, свой попался.

– Кто?

– Электрический скат.

Лицо разговаривает с Задницей:

– Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?

– Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?

– Ну да.

– А мне на все на это насрать…

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка – гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

– Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

– А она, гайка то, вас беспокоит?

– Да нет…

– Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах – жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

– Чего это ты решил носки постирать?

– Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Ночью, двое:

– Это луна или солнце?

– Не знаю, я не местный.

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:

– Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством:

– Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

– У вашей собаки хорошая родословная?

– У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

– Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

– Да, внуков я еще могу делать!

Приезжий спрашивает у колхозника:

– Мужик, у тебя свиньи курят?

– Нет.

– Тогда у тебя свинарник горит!

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

– Для подстраховки – курить бросил.

– Салют, придурок!

– Сам ты салют.

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою сберегательную.

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.

– У тебя чудесный кофе, моя милая!

– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.

– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

– Так это же хорошо!

– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.

– Позвольте…

– Позвольте вам не позволить!

– Не позволяю мне не позволять!!

– Достань-ка из холодильника торт, милый.

– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

– Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

– Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.

– Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

– О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

– А потом?

– А потом привыкнете.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:

– Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

– Да, ровно в два раза.

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод.