Г. Хазан - Анекдоты

– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?

– Интересно, зачем?

– Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

– Что ты так крутишься, это же медленный танец?

– Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

– Извините, вы сели на мой веер!

– Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.

– Мужа.

– Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду.

– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.

– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:

– Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?

– Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):

– Ну мчи, мчи.

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:

– Что, мужик, только подошел?

Мужик приходит к хирургу.

– Доктор, что-то мне не писается!

– Показывайте. Да тут же у вас узел!

– Черт, опять забыл за хлебом сходить.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:

– Какой самый быстрый транспорт в городе?

– Троллейбус, наверное.

– Почему?

– Видишь – привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

– Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно:

– Нн-е-е-ее-е!

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:

– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.

– Ну, снимайте штаны.

Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что?

А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:

– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.

– Какие тебе? – спросила продавщица.

– Один левый, другой – правый.

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:

– У тебя дом горит!

– Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

– Да что вы такое читаете?

– Орфографический словарь.

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.

– Что случилось? – испуганно спрашивает хозяйка.

– Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

Слепой кричит жалобным голосом:

– Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.

– Ты что, еще и импотент? – спрашивает его прохожий.

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:

– От-т-тойди!

– С-с-сам от-т-тойди!

– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку.