Г. Хазан - Анекдоты

– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.

– Помню. Ну и что?

– Так я вчера тоже кошелек нашел.

– Ну и что?

– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

– Сколько стоит капля вина?

– Нисколько.

– Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

– Вы газеты читаете?

– Читаю.

– И много?

– Сколько оторву, столько и читаю…

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.

– Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?

– Умирают, но только один раз.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

На улице встречаются двое знакомых.

– Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…

– Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

– У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?

– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…

– Чего кричишь, мальчик?

– Меня побили!

– За что?

– Потому что я кричал…

Старый кавалерист рассказывает:

– Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.

– Так это подтверждает, что кони умны.

– Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:

– Зачем животное мучаешь, гад? Собака – друг человека.

– Кому – друг, а кому и конкурент.

Собрались двое «квакнуть». А нечего. Когда один приносит.

– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта. «Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.

– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?

– Нет еще.

– Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Боцман дает указания рабочей команде:

– Половина на нос, половина – на корму, остальные за мной.

– Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я «осел»…

– Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

– Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!

– А зачем тебе самолет?

– Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

– Ты не знаешь, как поживает Могенс?

– У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.

– А именно?

– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

– Вы недавно вернулись из поездки по Италии?

– Да, а что вас интересует?

– Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:

– Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу…

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:

– Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?

– Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили?!

Жена вяжет мужу свитер и говорит:

– У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.

– А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.

– Так я уже упарилась!

– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга, матроса.

– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!