Сборник - Анекдоты про Вовочку

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

— Папу.

— Почему?

— Его никогда нет дома.

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.

— Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:

— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

— Для самого узкого круга? Как это понять?

— Будут только учитель и ты.

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…

Вовочка принёс дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

— Вовочка, где ты его взял?

— У дедушки, — отвечает Вовочка.

— А что он тебе сказал?

— Ап-ап-ап…

В восьмом классе идёт урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:

— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

— А я найду, — весело отвечает он.

— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников:

— Кто назовёт женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

— Широкая задница!

— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

— Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тётю. Папа оглянулся и всё время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

Учительница спрашивает в классе:

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

— До революции говорили: «Пшёл вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Учитель:

— Женщина смотрит из окна, какое это число?

— Единственное, — отвечает Маша.

— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

— Это бордель, — ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

— Он уснул?

— Да, мама, — шёпотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:

— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

— Гагарин, Титов…

— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

— Мои папа и мама.

— Ты что-то путаешь.

— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полёт отменяется».

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

— А как я появился?

— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.

— А как братик появился?

— Мы его в морковке нашли.

— А как сестрёнка?

— Мы её в картошке нашли.

— Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

— Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

— А моя мама проститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своём поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулёк конфет и записал домашний адрес.

Учительница:

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:

— Как учишься?

— Хорошист!

— Старшим помогаешь?

— А как же…

— А с кем ты живёшь?

Вовочка покраснел:

— Да там, с одной…

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

— Скажи маме, что папа приглашает её покататься на паровозике.