Сборник: Анекдоты про Вовочку

Вовочка:

— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?

— Нет а что?

— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

Вовочка шепчет учительнице:

— Марь Иванна, я вас люблю!

— Но, Вовочка, — смущённо говорит та, — я не люблю маленьких детей.

— А мы будем предохраняться!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь?», я отвечаю «Да», он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит «Ты спишь?» я отвечаю «Нет». Hy он мне и врезал.

На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя собрались?»

Учительница в школе спрашивает Вовочку:

— Кто самый известный человек в США?

Вовочка:

— Майкл Джексон!

— Нет, 2!

На другой день учительница спрашивает то же самое. Вовочка:

— Президент!

— Теперь правильно, 5!

Вовочка достаёт из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:

— Извини, Майкл, — бизнес!

Вовочка — классному руководителю:

— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Вовочка говорит мамочке:

— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, раздел её и…

— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придёт.

Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:

— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…

Спорят мальчик и девочка:

— Вовочка, y меня есть карандаши.

— А y меня мячик.

— Вовочка, y меня есть кукла.

— А y меня мячик.

— Вовочка, y меня есть цветочек.

— А ты на стену писать не умеешь!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Из разговора мальчишек:

— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.

— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.

— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

— Меня — Наполеон.

— Меня — Ганнибал.

— Меня — Юлий Цезарь.

— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

— Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

— Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.

— Мужик, ты что охуел?

Мужик повёл Вовочку к маме и говорит:

— Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

— Прости, мужик, хуйня получилась.

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:

— Что это они делают?

— Да, это Жучка Бобика катает…

Вовочка (удручённо):

— Вот так всегда — кто везёт, того ебут…

— Ты где научился так ругаться, Вова?

— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учительница спрашивает:

— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идёт пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.