Сборник - Анекдоты, юмор без границ

© ООО «Издательство АСТ», 2022

А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?

В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь не хочет новый айфон с «Алиэкспресса». Теща мечтает получить в подарок набор марлевых масок и резиновых перчаток.

Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже третий день стучится!..

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На самом деле очень даже ничего женщина, интересная.

– Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот… Домечтались…

Новости ГИБДД. Инспектор Петров остановил водителя с характерным запахом профилактики коронавируса.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.

– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.

Хозяйке на заметку: вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.

– За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.

Лучшая защита от коронавируса – молчание в тряпочку.

– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

– Высокая?

– Да, метр восемьдесят пять!

Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.

– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза, и будешь в безопасности.

– Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?

– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».

– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…