Сборник - Анекдоты, юмор без границ

– Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

– И зачем тебе в темноте по парку гулять?

– Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдет никакая собака. Эта мысль не дает мне покоя…

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

– Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

– Да, конечно.

– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Простые правила воспитания вашей собаки:

1. Собаке не разрешается входить в дом.

2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.

3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.

4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.

5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.

6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.

7. Собака может спать на кровати, когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.

9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.

10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

– Придешь ко мне на свадьбу?

– Да, почему бы и нет.

– Отлично, с женихом вопрос решен.

– Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.

– А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

– Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?

– Нет.

– Жаль, я бы послушал.

– Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

– Что за тест?

– На беременность…

Разговаривают две подруги:

– Слушай, а твой муж много курит?

– Нет, он закуривает только после хорошего обеда.

– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

– А что это в холодильнике?

– Лешкино мясо.

– Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

Блондинка говорит брюнетке:

– Мне мой купил норковую шубу, хочешь, покажу?

– Ну?

Надевает шубу.

– Ну как? Правда, клевая?

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, это норки

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом: