Сборник: Анекдоты про Вовочку

— Вы отец Владимира?

— Ну?..

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Семья осматривает новую квартиру.

Жена:

— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

Вовочка:

— А здесь мы книжную полку заебеним!

Папаша ему в ухо — бац!

— Понял?

— Понял!

— Что понял?

— Что здесь полка на хуй не нужна.

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нём были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— А зачем?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну ставь если хочешь…

— Тогда я придумал!!!

— Рассказывай.

Идёт урок физики.

Учитель задаёт первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Давай, Вовочка.

— Хуй!!!

— О!!! Обоснуй почему!

— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Наверное, правильно…

— Ну а тогда, что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Хуй!!

— Ну а сейчас-то почему?

— Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.

— Гм. Верно.

— Ну а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянет руку.

— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь…

— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Сколько волка ни корми…

— Молодец, Вовочка!

— … а у слона всё равно хуй больше.

Учительница в школе на уроке задаёт вопрос:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «Х»?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Хуй!

Учительница немного подумала:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «М»?

Вовочка снова тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Манда!

Учительница снова задумалась:

— Этот Вовочка мне так и урок сорвёт… Надо назвать букву, на которую нет таких слов… А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть — «К»… Тут Вовочка ничего плохого не скажет…

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «К»?

Вовочка тянет руку.

— Давай, Вовочка.

— Карлик… с во-от таким хуем!

Вовочка с классом пошёл на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

Вовочка:

— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:

— Марья Ивановна, а что это у вас там чёрненькое такое?

— Где?

— Да между ног…

— А — это цветочек..

— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож…

Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:

— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.

Вовочка нехотя встаёт у окна и начинает:

— Автобус проехал.

Отец, залезая на маму:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Кошка дорогу перебежала.

Отец:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное её родители тоже ебутся..

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, хуй, столи?»

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша: «Ананасы растут в Африке.»

Учительница: «Молодец Маша.»

Миша: «Папа купил в магазине ананас.»

Учительница: «Молодец.»

Вовочка: «Папа ест яблоки.»

Учительница: «А где же слово ананас?»

Вовочка: « А на нас с мамой папа хуй положил.»

Учительница спрашивает на уроке биологии:

— Дети, какого цвета бывают яйца?

— Серые, белые.

Вовочка:

— Синие.

— Вовочка, у кого ты их видел?

— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

— Чуешь, чем пахнет?

— Опять у матери в пизде ковырялся.