неизвестен Автор - Анекдоты о новых русских

— Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Выходит НР из Лувра, под мышкой — завернутые в трубочку картины и говорит сам себе:

— Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

Один новый русский после бани спрашивает другого:

— Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная???

— Это все пиджаки проклятые, линяют!

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.

НР: — Ты что, мужик, охуел?

Л: — О, прости, не досмотрел!

НР посмотрел — ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза.

На четвертый раз НР в бешенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: «Да свои, то, свои».

Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швейцарский банк, отдает 103$. И на удивленный вопрос клерка отвечает: «Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.»

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

— Ты что, новый русский?

— В натуре, начальник.

Ну, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев….

— Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

— Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:

— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин Мерса:

— Ничего, у меня хорошая сигнализация…

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.

— Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.

— А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

— Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.

— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.

— Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.

— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?

— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?

— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.

У кассы.

— Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 на, говорит, за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.

— Down?

— Сам ты даун.

Новый русский на заборе своей дачи написал: «Осторожно, злая собака». Кто-то взял и приписал: «правда, она без зубов». Новый русский подумал, подумал… и приписал: «Но засосет до смерти».

НР обедает в ресторане в NY:

— I want a bloody steak!!! — заказывает он.

— May be you want some fucking potatoe with it too… отвечает официант вежливо.

Спрашивают НР-го:

— Вы можете купить Волгу?

— Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?