неизвестен Автор - Анекдоты о новых русских

— Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?

— Ну что вы, как вы могли подумать?

— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

— В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает одноклассника:

— Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки выпьем.

— Ну пошли, а ты чего такой грустный-то?

— Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь, кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этих сволочей в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из них угнал мои новый мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с Ленкой, как?

— Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.

— Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:

— Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.

До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.

— Все, — говорит, — дальше ехать не могу, перерыто все.

— А, — новый русский ему, — это я вчера на метро добирался.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

— Чего хочешь?

— Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200…

— Что ты знаешь о душе?

— Да, конечно, три ванных с фирменным душем…

— Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении…

— Конечно, решетки на окнах, охрану.

— Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

— О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь…

— Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

— А ты умеешь еще и отмывать?

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает — подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.

(2): — Братуха! Где ты взял такую крутоту!

(1): — Да, понимаешь, у меня друг есть — джинн. Так он желания исполняет.

(2): — А можно я чего-нибудь загадаю?

(1): — Можно. Только он немного глуховатый.

(2): — Да ладно… Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов…

(2): — @#я! Да на фига такой джинн нужен!

(1): — А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600… Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает… Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Братаны, Серега — салочка…»

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста…

Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки… пальцы от холода совсем свело.

Альпинисты в полном недоумении:

— Мужики! А как вы сюда попали-то?

— Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.

— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:

— Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.