неизвестен Автор - Анекдоты о новых русских

— Да… сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его — мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

А еще анекдот из жизни — заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:

— From where, — говорит, — You are?

— Russian, — мы ему.

— New Russian?

— Я, значит, с классным снаряжением — все от «Ребока» — маска, ласты, трубка — беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу, встаю из воды. А весь пляж, вся толпа, как ахнет и все на ноги!

— А чего это они, Вась?

— Так ведь ты знаешь мой прикид — малиновый пиджак, белый галстук…

Приезжает новый русский из Америки.

— Ну, как там — спрашивают его.

— Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

— На медведя охотились? На тигра? На слона?

— Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

— Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес.

Вася:

— У вас сколько с собой наличными?

— Около штуки баксов.

— Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

— Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:

— Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорочка насущные».

Поп:

— Нет.

— Дам $10000.

— Не буду в молитве ничего менять!

— Дам $15000!

— Нет и все!

НР:

— Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за «Пошли нам хлеб наш насущный»?

Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:

— В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.

Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется.

Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

— В машине бомба!

— Да врешь ты все!

— Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом.

Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается.

Голос:

— Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

— Ставлю штуку на красное.

— Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

— «Мартини» со льдом!

— Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки…

— Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

— Можно ли здесь что-нибудь купить? — Нет.

— Но почему?!

— Потому что это ад для новых русских!

Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

— Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки — пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:

— Вас предупредили, что теперь на весь день вы — наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

— Нет. А какова программа?

— Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром — сауна и ресторан.

— А можно сразу в сауну и ресторан?

— Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу — народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок — все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять что он не туда попал на что тот отвечает: