неизвестен Автор - Анекдоты о новых русских

С: — Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.

С: — А это че?

Х: — Это же чайки.

С: — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек…

С: — Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает «Запорожец», весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из «Запорожца» выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.

НР: (яростно) — Мужик! Ты че, мужик!!!!@#$% ^**((())

М: (поправляя очки) — Извините.

НР: — Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^**

М: — Я — писатель.

НР: — Какой на#$% писатель?!! @#$%^^**

М: — Прозаик.

НР: — Про каких н@#$% заек?..

Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:

— Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе новую.

— Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет.:(А он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю тебе мерс.

— А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и куплю тебе дачу.

— Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме, так и будем жить.

К «вечному огню» подъезжает несколько «Мерседесов-600», выходит группа «новых русских», и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

— С вас штраф: «пятьсот штук».

— Имей совесть, лейтенант. Откуда «пятьсот штук» — у нас мяса только килограмм…

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

— Ты чего здесь делаешь?

— Как чего? Не видишь — новых русских делаем!

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает «Жигули», а другой его стыдит:

— Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, «Мерседес-600» не проходит.

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:

— Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?

— Да нет, пепельница полная.

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

— Естественно, «Мерседес-600», дом в арбатских переулках… А третьим желанием — ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

— Не могу, милок — это моя крыша!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:

— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему:

— Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

Звонит Новый Русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому телефону:

— Петя, сколько будет 2×2?

Петя на другом конце задумывается:

— А ты покупаешь или продаешь?

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.

— Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.

— Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.

— Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она — а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.