Жора Флинт - Анекдоты для дам

– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!

– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.

62

Испанец женился.

Друг спрашивает его:

– Ну как твоя новая жена, Педро?

– Да ничего, только очень скрытная!

– А что она скрывает?

– Пол, возраст и зарплату.

63

На сеновале целуются студенты-агрономы:

– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?

– Нет. Тоже для силоса?

64

Устрица спрашивает соседку:

– Ты куда?

– Увидеть Францию и умереть!

65

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

66

Два мужика хвастаются:

– Я пью до потери пульса!

– А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт.

Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

– Ты чего такой квёлый?

– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.

67

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

– Зачем?

– Назвать вашим именем паровозный гудок.

68

Мама спрашивает сына:

– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

69

Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!

Один спрашивает в ужасе:

– Откуда этот вой?

– Это Чумовая Люси!

– А отчего она так воет?

– Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.

70

Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича. А 10 москвичей обеспечить счастье одной леди.

71

Жена говорит одесситу:

– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!

– Так он точно не с Дерибасовской?

– Давай позвоним и ему спросим.

72

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

– Убиться веником – через шо?

– Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!

– Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!

73

На Привозе обсуждают ночные кишмары:

– Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!

– Все так хотели пожелать им счастья?

– Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»

74

Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.

К нему подходит Верная Рука и спрашивает:

– Почему Виннету три дня молчит?

– У Верной Руки есть огненная вода?

– Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!

– Надоело! Смою этот педикюр!

75

В тёмном парке:

– Девушка, а девушка, а как вас зовут?

Девушка вынимает кирпич из сумочки:

– Убийца юмористов!

76

Молодой еврей признаётся в любви:

– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

– А сами?

– Буду сидеть на кассе.

77

Обама Трампу:

– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.

– И чо?

– Верните бусы.

78

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

– На тебе, за родителей!

79

Банда Япончика грабит дядю Моню:

– Куда кошелёк прячешь?

– В Цюрих.

80

Клопы пришли на бега:

– Вы сегодня на какого таракана поставили?

– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

– А при чём тут зрение?

– Он помойное ведро издалека видит.

81

Посетители зашли в минское кафе:

– А драники – это у вас?

– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!

82

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

– Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

– Как вы это архивируете?

– Читаем журнал «Коммунист».

83

Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.

Хачикян пытается его развеселить:

– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…

– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…

84

Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.

Муж говорит жене:

– Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!

85

2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

– Чтоб я жил без планшета!

– А я – без зарядного!

86

Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!