Жора Флинт - Анекдоты для дам

21

Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

– Ну как дела, сынок?

– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

– Ты слышал, Буратино?

– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

22

Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.

Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:

– Систему оповещения закройте.

23

Большой палец вызвал коллег на совещание:

– Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.

Безымянный палец говорит:

– Не получится.

– Почему?

– Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.

24

Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.

Подходит Коллонтай:

– Вы кто?

– Эрос.

Коллонтай раздвигает толпу:

– Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.

25

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

– Куда несёшь?

– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!

26

Голова говорит Носу:

– Туловище звонит – говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?

– Не могу – тут Палец ещё работает!

27

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

– Бёдрами его души, бёдрами!

28

Жена выговаривает мужа:

– Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?

– Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.

29

Циклоп вернулся в пещеру.

Жена спрашивает:

– Ну, сходил к окулисту?

– Сходил.

– И как?

– Отлично! Скидка 50%.

30

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

31

Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял – и отрубил ей голову!

А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:

– А мы тоже хотим смартфоны!

32

Жена будит Терминатора:

– На работу пора!

– Не пойду!

– Почему?

– Транзистор болит.

33

Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти.

Берия вызывает шамана:

– Ищи!

Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.

Берия спрашивает:

– Найдёте?

– Найду, не проблема! Бубен давайте.

34

Буратино ест шаверму.

Мальвина в ужасе:

– А тебе не вредно?

– Нет – она с опилками!

35

В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.

Она шепчет, краснея:

– Молодой человек, у вас штаны задрались!

– Что такое «задрались» – я не понимай!

– Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!

36

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.

37

Джон Коннор спрашивает Терминатора:

– Почему случился Судный День?

– Была кибератака.

– Как она началась?

– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

– Японский?

– Нет, «Феликс» с пензенского завода.

38

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

– А для чего тут две воронки?

– Одна для дров, другая для мазута.

– А мазут зачем?

– Для часов с кукушкой.

– А зачем кукушка?

– Поленья считает.

39

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

40

К мужу лягушки пришёл друг.

Тихо шепчет:

– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!

Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.

Жена:

– Куда собрался!?

– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.

41

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!

42

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

– О, тут и рыбак в томате!

43

Терминатор просит Сару Коннор:

– Посмотри, что у меня на спине?

– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.