Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

901

Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.

Он кричит в ужасе:

– О-о-о-о…

Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:

– Осторожно!

902

Червяк увидел гусеницу на дереве:

– Отчего вы там так высоко сидите, мадам?

– Ах, я ищу свежих воздухов!

– Тогда смею предложить вам ползать по чернозёму!

– А что там на чернозёме?

– Тут самые плотные слои атмосферы!

903

В больницу привезли боксёра с разбитой физиономией.

Травматолог спрашивает санитара:

– Откуда он?

– От художника.

– Какого художника?

– По мясу.

904

Древний грек спрашивает либерала:

– Ты кто?

– Я – тиран Писистрат!

– А почему такой добрый?

– У меня дубинщики уволились.

905

Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.

Свинья спрашивает мужа:

– Боря, это кто?

– Это мой клон!

– А нафига он нам?

– Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!

906

Термит спрашивает соседа:

– Ты партийный?

– Уже нет.

– Исключили?

– Нет, я партбилет съел! А ты?

– А я трибуну в горкоме!

907

Чатятся два чувака:

– Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?

– Гугл.

– Какой Гугл?

– Николай Васильич.

908

Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.

Кричит медведю:

– Тут полтуши охотника – что делать?

– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части – и отправляй на колбасу!

909

Два одесских попугая сидят в клетке.

Один просит второго:

– Кеша, дай орешек!

– А ты мне шо?

– А я тебе место у поилки.

Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:

– Гоша, а поилка то – пустая!

– Шо ви говорите! Зато с видом на море.

910

Молодой индюк возвращается из театрального института.

Мама спрашивает его:

– Ну что, взяли?

– Нет!

– А ты «ласточку» им показывал?

– Показывал.

– И ногу тянул?

– Тянул.

– И что сказали?!

– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!

911

Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.

Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!

На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:

– Человек!

Дед подбегает к Колобку:

– Да, сынок, это я – твой батяня!

– Водки!

912

Карлсон прилетел в Россию сделать по дешёвке липосакцию. Заплатил 100 Евро.

Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:

– Ну как ощущения?

– Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.

– Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.

– Супер! Значит я теперь должен есть ещё больше варенья?

– Нет, ПД-14 работает на чистом керосине.

913

Два муравьеда встретились в Бразилии:

– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!

– Да ел я эту дрянь – в ней ни одного муравья!

– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!

914

Ржевский встретил плачущего Хому:

– Чего плачешь?

– Да панночку отпеваю – а она дурит! Боюсь!

– Ну так давай я отпою! – Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.

Утром Хома заходит в церковь – Ржевский лежит пьяный на гробе.

Хома будит его:

– Ну как?

– Вий на гауптвахте.

– А панночка?

– Забеременела.

Хома стаскивает его с гроба и хочет открыть крышку.

Ржевский:

– Не открывай!

– А шо такое?

– Она меж досок провалилась – пошарь её под табуретками.

915

Сержант ВДВ после дембеля поехал посмотреть Египет.

Заходит в Каирский музей и командует:

– Смирно!

Подходит к саркофагу – смотрит на мумию:

– «Смирно» – не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!

916

Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:

– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».

Конферансье выходит и объявляет:

– «Залёт шмеля», Папа-Римский.

Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:

– Благославляю!

917

Улитка приползла в магазин «Спортмастер»:

– Мне ползущую дорожку.

Продавец-кенгуру:

– Есть только прыгающие.

918

Рогозин звонит на Байконур:

– Запустили?