Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

– Запустили.

– Успешно?

– Успешно.

– Вторая ступень отделилась?

– Отделилась.

– Где?

– На космодроме.

919

Индейцы приплыли на пирогах в Англию. Заходят к королеве и протягивают ей банан.

Королева велит заковать в кандалы 100 самых крепких рыцарей и погрузить их в пироги.

Индейцы отплывают, вождь говорит им:

– Я же говорил, что она первый раз банан видит!

920

Русский сидит в ресторане в Париже.

К нему подползает муха и говорит:

– Месье, я не ела 6 дней!

– А сама откуда?

– Из Москвы!

– Ну так надо было брать с собой!

– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.

921

Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный – наконец-то!

Зевс увидел, удивился:

– Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?

– Да меня скарабей научил!

– И чо за тема?

– А надо задними ногами закатывать!

922

Викинги приплыли в Эстонию.

Вождь местного племени спрашивает их:

– Что будете делать?

– Грабить, убивать, насиловать!

– Хорошо. Только заворачивайте пиво в газету и после 22-00 не шумите.

923

В булочную Одессы забегает покупатель:

– Коржики свежие?

– Нет, но могу порубить.

– Не надо! Дядя Изя завис в инвалидной коляске на Потёмкинской лестнице – просил кинуть под колесо.

924

Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.

Подруга советует:

– Выбирай с крупной чешуёй!

– С крупной не хочу – он рыбой воняет!

925

Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.

Просит знакомого китайца:

– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?

Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!

Китаец:

– Вот така поймай нада!

926

Кай подарил Снежной Королеве на 8 Марта зубную щётку. Она пошла чистить зубы. Выходит из ванны с щёткой во рту.

Кай:

– Что случилось, Ваше Величество?

– К жубам плимёлжла, шука!

927

Крот спрашивает медведя:

– А почему я – такой маленький, а ты – такой большой?

– А ты как лапами гребёшь?

– От себя.

Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:

– Ну вот, греби к себе – и будешь расти!

928

Декабрь 2020. Церетели смотрит на статую «Женщина с веслом».

Потом спрашивает своего ученика:

– А почему у Колумба женская грудь?

– Байден просил передать в формах гендерное разнообразие.

– Хорошо. Вытяни гендера до ста метров, покрась чёрным и отправляй в Белый Дом.

929

Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому и показывает на лосины:

– Мне нужна твоя одежда!

Ржевский:

– Может тебе ещё и ключ от лошади?

930

На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!

Пан бегает по полю:

– Хто-небудь, помогите!

Из травы выползает толстая Царица саранчи:

– Что случилось?

– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!

– Дай кукурузину – помогу!

Пан даёт кукурузину.

Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением:

– На – ни звука не услышишь! Через час можешь снять.

931

Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.

Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:

– Ну, как он?

– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.

932

Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.

Метла заглядывает к ним и возмущается:

– А почему вас два?

– А у нас однополая семья!

– Ладно, только не гремите!

933

Шойгу вернулся из Швейцарии.

Путин:

– Ну как?

– Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.

934

Карлсон купается в озере.

Выныривает деваха и спрашивает его:

– Ты кто?

– Я – Карлсон с пропеллером! А ты?

– А я – Русалочка.

– Какая такая Русалочка?

– С гребным винтом.

– А зачем тебе винт?

– Рыбный фарш делаю.

935

Рыбак сидит на берегу речки.

Из реки выползает пьяный сом – просит рыбака:

– Водочки не одолжишь?

– А что отмечаете?

– Да кум у тебя второй раз с крючка сорвался!

936

Саудовский принц даёт показания в полиции Одессы:

– А после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.