Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

– А я, когда водку пью, русалку из ведра вынимаю!

137

Судья спрашивает гастарбайтера:

– Вы признаёте себя фигурантом дела?

– Э, какой фигурант-мигурант?

– Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?

– Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.

– Где кремлёвский AURUS?!

– Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!

138

Мужик в море машет ластами.

Дочка спрашивает маму-акулу:

– А кто это так смешно гребёт?

– Это сухопутный гребешок, доча!

Дочка подросла, выходит замуж.

Мама хвалится перед женихом:

– Она у нас хозяюшка! Знает 10 рецептов приготовления сухопутного гребешка!

139

Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.

Сбоку двое:

– Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.

Кореш шепчет:

– Жора, давай сами! Я знаю этого поца – он тепляку сначала ухо откусит.

140

Геракл душит Немейского льва.

Подходит любер, берёт Геракла за кадык:

– Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!

141

К мужу лягушки пришёл друг.

Тихо шепчет:

– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!

Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.

Жена:

– Куда собрался!?

– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.

142

В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц – прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить – а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать – а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят – в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается – вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:

– А у нас эпидемия!

143

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!

144

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

– О, тут и рыбак в томате!

145

Давыдов тащит Фредди Крюгера за ноги по целине.

Дед Щукарь командует:

– Глубже борозды, Федя, глубже! Ты ж теперь партейный!

Макар Нагульнов подходит, спрашивает:

– Шо тут у вас за цирк?

Щукарь:

– Да у товарища Давыдова вчерась на полгектаре бык в ярме сдох. Он зараз мериканца позвал.

146

Терминатору просит Сару Коннор:

– Посмотри, что у меня на спине?

– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.

– Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.

– Нельзя.

– Почему?

– Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали – клапана погнёт.

147

В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:

– Федя, сальца нам порежь!

Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:

– Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!

– Это за что же?

– А он ей титьку поцарапал.

148

Креветка с ракушкой едут в метро. Рядом сел окунь и начал раздувать жабры.

Креветка ворчит:

– Жабры не раздувайте – и так тесно!

Он начинает вращать глазами.

Ракушка:

– Это маньяк! Видишь, как глаза на нас таращит!

Окунь:

– Да не орите, бабы! Я, кажись, на крючок сел!

149

Собрались трое. Помощник мыслителя, Мыслитель 1-го уровня и Глобальный Мыслитель.

А Мозг не пришёл.

150

Звери идут воевать с крокодилом. Вдруг впереди минное поле!

Страус командует:

– Боец кенгуру – вперёд!

– А почему я?!

– Так ты всё равно носок не умеешь тянуть на строевой.

151

Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.

Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:

– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.

Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.

Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:

– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!

152

Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:

– Ноту «ля» всё время забываешь!

Осьминог:

– Ну у меня же не десять рук!

153

Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца: