Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

Жёны прапорщиков сидят на кухне. Подруга увидела лимонку на столе:

– Ой, у тебя граната не той системы!

– Почему это?

– Такой тесто не раскатать.

– А я вафельки делаю!

73

Наполеон идёт по Красной площади.

К нему подбегают русские бабы:

– Молодой человек, вы лосины в ГУМе брали?!

74

Швейцарец заходит в российский магазин:

– Это у вас какой сорт сыра?

– Съедобный. Остальные – «Швейцарские».

75

Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит – на долларах Ленин! Ничего понять не может.

Спрашивает:

– Это кто?

– Это – русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.

76

Комар ловит рыбу. Поймал головастика.

К нему муравей с красной книжкой:

– Рыбохрана! Что ловим?

– Ничего, начальник, только головастик попался.

– Тааак. А у нас, между прочим, китобойный промысел запрещён!

77

Буратино нанимает киллера:

– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.

– А гонорар?

Буратино отпиливает четверть бревна:

– Пока 25%!

78

Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».

Покупатель:

– Шо имеете торговать?

– Портрэт возлюбленной.

– А зачем у мадам сбоку нос?

– Крутилась на крэсле.

79

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

– Почему это?!

– У неё хороший прыжок.

– Так и я вроде прыгаю неплохо!

– Но не до люстры же.

80

Жидкий Терминатор ищет по всему миру Джона Коннора. Забрёл на Чукотку в минус 70 – и замёрз перед чумом!

Чукча увидел его утром и спрашивает:

– Из Америки? Не эскимос однако?

81

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет:

– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!

82

Жена мужу:

– Погляди, что у меня на голове?

– Голубиная почта – SMS-ка прилипла.

83

Встречаются клинический оптимист и параноидальный пессимист:

– Пьеро, поздравь меня!

– С чем, Буратино?

– У нас с Мальвиной будет ребёнок!

84

На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:

– Княгиня! К нам печенеги!

Ольга:

– Брюнеты?

85

Айвазовский пишет «Девятый вал».

Из ванной по колено в воде выходит сантехник:

– Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?

86

Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

– Аня, я проиграл все твои бриллианты!

– А зачем пришёл?

– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!

87

Гусеница-гимнастка сидит на брусьях и выгибается.

Судьи спрашивают:

– Это что у вас за элемент?

– «Цукахара прогнувшись».

– А в программе заявлена «Петля Корбут»!

– Хорошо, покажу. Только потом меня развяжите!

88

Щупальце опускается на дно.

Осьминожка спрашивает:

– А где Жора?

– Его акула откусила!

89

Зеленский подходит у Путину:

– Крымскую землю верни!

Путин достаёт из кармана пакетик с ялтинской галькой:

– На!

90

– Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.

– Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.

– Гуглкартой.

91

Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

– Ну как дела, сынок?

– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

– Ты слышал, Буратино?

– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

92

Рогозин отправляет на Луну космонавта:

– Вася, сядешь на восточном побережье Моря Ясности в кратере Литтров. Вопросы есть?

– Есть. А какой объём кратера?

– Следующим рейсом прилетит ракета с пивом. Заполнишь кратер – тогда узнаем!

93

Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.

Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:

– Систему оповещения закройте.

94

Жидкий Терминатор пришёл на донской хутор. Спрашивает казаков:

– Где Сара Коннор?

Казаки отвечают:

– Надысь видали в церкви.

Терминатор поворачивает голову на 180 градусов и идёт к куполам.

Дед Щукарь кричит:

– Слышь, лазоревый, мотню тоже разверни! Так до церкви не дойдёшь – бабы засмеют.

95

Волк целует Красную Шапочку.

Она спрашивает: