Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

А козёл к нему подходит и говорит:

– Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?

33

Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.

Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:

– На тебя не дует, дорогая?

Кресло:

– Нет. А что нам горько не кричат?

Буратино:

– Завидуют!

34

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:

– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

35

Яго пришёл к Отелло.

Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:

– Отелло, что случилось?!

– Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!

36

Сухов увидел голову в песках – и начал откапывать.

А голова говорит ему:

– Брось лопату, Сухов.

– Не бойся, Саид, я тебя спасу!

– Я не Саид. Я Колобок.

37

Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:

– Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!

– Не могу!

– Почему?

– По привычке грею ноги.

– В системе отопления?

– Нет, в тазу с горячей водой.

38

Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.

Спрашивает гида:

– А почему у вас нет граффити?

– Руки вовремя отрубаем.

39

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.

40

Леонардо да Винчи принёс Пикассо «Монну Лизу».

Просит его:

– Паня, сделай с неё копию. На Привозе продадим – пива возьмём.

Пикассо пыхтит целый день, делает копию. Наконец вытирает пот со лба:

– Вот, Лёдя, получилось! Ещё одна «Женщина с гитарой».

– А где гитара?

– За кирпичами.

41

Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!

42

Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:

– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!

43

ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает:

– Этери, а как же он умудрился?

– А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!

44

Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:

– Паня, чо у тебя за мужик нарисован?

– Это «Сидящая женщина».

– А почему она такая страшная?

– А ты сидел на Сахалине, Лёдя?

45

Сталин спрашивает Берию:

– Ну что, Мюллера нашли?

– Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

– А что в могиле?

– Три скелета и один череп в тюбетейке.

46

Наполеон пришёл московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

– Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Наполеон смотрится в зеркало:

– Ты что натворил?!

– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

47

Слон спрашивает хамелеона:

– А почему у вас такие маленькие мозги?

– Их носить легче.

48

Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.

Барон увидел короля:

– Шандор! А мы тебя всем табором ищем!

49

Наполеон едет в московском трамвае.

Водитель объявляет остановку:

– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!

50

Мюллер читает досье на Вия:

«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

– Не удивительно!

51

В Индонезии министр докладывает президенту:

– Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!

– Что, никаких импортных комплектующих?

– Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.

52

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста: