Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

171

Дядька Черномор выводит богатырей из моря, и просит царя:

– Гвидон Салтанович, богатырям бы портянки просушить!

– Хорошо, но последний раз! Вешайте на трибунах стадиона, а я эвакуирую город.

172

Робинзон говорит Пятнице:

– Завтра нужно встать пораньше!

– Зачем?

– У нас на острове опять выборы президента. Надо очередь занять!

173

На острове Буяне белка говорит мужу:

– Вот тебе золотой орех с изумрудом.

– Зачем?

– Купи нормальной еды, а то Гвидон совсем сбрендил!

174

Поспорили Кощей и Иван-дурак – у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку – прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить – никак!

А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами – явились сорок постовых!

Выволакивают повозку, а Иван кричит:

– Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!

175

Клоп собрал родственников:

– Завтра едем в Лувр!

– Картины смотреть?

– Нет, работать! Блохи сообщили, что там диваны поставили.

176

По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.

Блоха:

– Ты куда?

– На Мосфильм!

– А что там?

– В постельной сцене снимаюсь.

177

В 2022 наступил продовольственный кризис. В супермаркетах объявления: «Еда выдаётся только в нефтяном эквиваленте». Жена даёт мужу золотые украшения и посылает его за провиантом. Он приносит домой учебник химии и ведро солярки.

Жена:

– А что с ней делать?

– Сметану гнать будем!

178

В институт трансплантологии пришёл пациент:

– Это у вас выращивают новые органы из клеток пациента?

– Да, у нас. Нужны две ваши клетки.

– Я привёз, – пациент втаскивает два ящика.

– Это что?

– Клетки от какаду. Рабица. Вчера сдохли.

179

Первобытный человек собрался на работу.

Просит жену:

– Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

– Что-то диспетчер не отвечает!

Муж:

– Через восьмёрку бей.

180

Вий приходит к Дюймовочке:

– Можно, я у тебя посижу?

– Так ведь это другая сказка, пан Вий!

– Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска – у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!

– Зачем?

– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

181

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

– Юрий, хотите чаю?

– Королевского?

– Королевского.

– Со сливками?

– Со сливками.

– Вода из Темзы?

– Из Темзы,

– Не хочу – я её из иллюминатора видел!

182

В 1990 русский «челнок» приехал в Китай. Смотрит – везде висят лозунги компартии!

Спрашивает переводчика:

– А что тут написано?

– «Больше фуфла!»

В 2020 опять приехал в Китай – и опять лозунги!

– А теперь что написано?

– «Больше качественного фуфла!»

183

Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.

Жена спрашивает мужа:

– Беня, що там дают в синематографе?

– Дают «Рембо: Первая юшка».

– А що мы имели смотреть последний раз?

– «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.

– А що ж они пишут шо первая?

184

Виннету пригласили в Россию. Поводили по музеям.

– Ну как? – спрашивают. Виннету молчит.

Покатали в санях на тройке.

– Ну как? – спрашивают. Виннету опять молчит.

Привели его на зимнюю рыбалку.

– Вам понравилось, мистер Виннету? – Виннету глазом не ведёт.

Привезли его в русскую баню, стали парить. Через час Виннету заплакал:

– Наконец Великий Маниту послал моим пампасам лето!

185

Мужик в ресторане зовёт официанта:

– У вас болт в котлете.

– Не может быть!

– А почему у меня с неё челюсть соскакивает?

– Он с гайкой на 36.

186

Рэмбо в аэропорту проходит через рамку металлоискателя. Начинается звон!

Сотрудник СБ:

– Что у вас?

– Граната.

– Выкладывайте!

– Не могу – она в голове застряла.

187

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?

188

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…