Сборник - Лучшие смешные анекдоты

– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

В день получки жена пошла за мужем в пивную. Увидев ее, он возмутился:

– Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец с маленьким сыном. Отец:

– Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»…

Гуляют жёны новых русских по Парижу.

Одна говорит:

– Ой, бабоньки, третий день в Париже, а в Лувре так и не была.

– Может, съела чего-нибудь?

Два новых русских пришли в музей и увидели египетскую мумию с табличкой: «1187 до н. э.».

– Что за надпись?

– Не знаю. Может, это номер машины, которая его сбила?

В Лондонском музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».

Музей. Американский экскурсовод:

– А это – знаменитый афроквадрат Малевича!

Учитель:

– Перед вами череп редкой разновидности.

В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой – у меня.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.

Одессит осматривает музей в Индии. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:

– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ягодицы!

– Вася! Выйди из класса!

– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Грудь!

– Петя! Выйди из класса!

– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ухожу, ухожу, ухожу!..

– Пять раз был похищен из музея «Черный квадрат» Малевича. – И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета…

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. – Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: – Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? – Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

– Как прошел выходной день? – Я хотел пойти в музей, а жена – в кино. – Ну, и как фильм? Понравился?

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!

По Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает водителя:

– Вы почему без шлема?

Тот с удивлением оборачивается:

– Шлёма, ты что, упал?

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…

Германия – страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника – мото-капут, вызывай «абшлепп» (чтобы мот оттащить в мастерскую)…