Сборник: Лучшие смешные анекдоты

– Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось 18 лет.

У двоих приятелей – новых русских – общая любовница. Она забеременела и решила рожать. Не зная, кто отец ребенка, приятели договариваются, что все расходы на ребенка они честно поделят поровну.

Незадолго до родов одному из них срочно понадобилось лететь за океан. Второй обещает держать его в курсе, как и что. Через неделю в буэнос-айресский отель приходит телеграмма из России: «РОДИЛИСЬ БЛИЗНЕЦЫ. МОЙ УМЕР. ТОЛЯН»

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Маша:

– А моя мама мне скоро сестренку родить обещала!

Вовочка:

– А моя и без обещаний обходится.

– А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут!

– А у моей мамы – внепапочная, так папа сказал, что ей это боком выйдет!

Встречаются две подружки.

– Я беременна.

– С чего ты взяла?

– Доктор сказал.

– А кто отец?

– Не знаю, доктор не сказал…

Входит молодая девушка в автобус и говорит:

– Уступите место беременной женщине!

Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:

– Извините, но не видно, что вы беременная.

– А через час и не может быть видно! Но я так устала…

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

– Какое у вашего мужа хобби?

Она краснеет:

– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Приходит женщина к врачу.

– Мадам, позвольте вас обрадовать!

– Я не мадам, я мадемуазель.

– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить: вы беременны.

Пожарная лестница находилась у окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной – молодая брюнетка в прозрачном халате.

– Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

– Но я не беременна!

– А вы еще и не спасены.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Подумав, она говорит:

– Я беременна!

Гости в шоке, а девочка объясняет:

– Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: «Я беременна», а папа говорит: «Веселенькая история!»

Беременная мама спрашивает сына:

– Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?

– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Мужик пришел в аптеку.

– Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.

Подумав, добавляет:

– И два корвалола…

Экзамен в мединституте. Профессор:

– Какие признаки беременности вы знаете?

– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…

Профессор, указывая на себя:

– Живот толстый?

– Толстый…

– А ноги тонкие?

– Тонкие…

– Вот как рожу, приходите на пересдачу!

– Марь Ванна! А первоклассница забеременеть может?

– Нет!

– Ух, Машка, шантажистка!

– Как уберечься от беременности?

– Пейте чай.

– До или после?

– Вместо.

Парень с девушкой в постели.

– Милый, ты только убереги меня от беременности…

Через какое-то время парень кричит:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Женщина приходит к врачу.

– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не виден.

– Вы ели апельсины?

– Нет, а что, надо?

– Надо!

Через 3 месяца она опять приходит.

– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

– Вы ананасы ели?

– Нет, а что, надо?

– Надо!

Еще через 3 месяца:

– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

– А вы любовью-то занимались?

– Нет, а что, надо?

Муж говорит жене: