Сборник - Лучшие смешные анекдоты

– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.

– Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!

Однажды приходит беременная чукотская женщина к врачу.

– Доктор, живот раздуло…

– Да ты ж беременна!

– Однако быть не может – муж в тайге.

– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.

– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.

– А как?

– Однако тряпку мне на лицо кидал.

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а беременная жена на веслах гребет. С берега спрашивают:

– Куда плывешь?

– Однако жену в роддом везу.

– А почему она так быстро веслами машет?

– Однако, рожать пора.

– Может ли мужчина забеременеть?

– Неизвестно, но опыты ведутся по всему миру.

Старшеклассница пришла на прием к доктору:

– Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть?

– Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце…

Отец незамужней беременной дочери говорит:

– Да ты не расстраивайся. Может, это и не твой.

– Что делать, если вы хотите жениться на блондинке?

– Скажите ей, что она от вас беременна.

Прапорщик разговаривает с женой.

– Вася, я беременна.

– А я – нет! Ха-ха-ха!

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить «нет»!

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.

– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на живот.

– Это мой ребеночек, – отвечает женщина.

– А вы его любите?

– Очень люблю.

– Тогда зачем же вы его съели?!!

– Вы слышали: у Бориса Моисеева родился сын!

– Я даже не слышал, что он был беременным…

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

– Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?

– Иванова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Встречаются две приятельницы.

– Ой, да ты, я вижу, вся беременная!

– Какие прекрасные фрески!

– Пройдемте дальше, это просто от сырости…

Проходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, в это время звонит мобильник. Он падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

– Успокойся, чё я, некультурный, что ли – придет Екатерина, я встану.

Журналист берет интервью у маститого художника:

– Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?

– Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Новый фантастический роман: о том, как повезло жителям последней пятиэтажки Москвы. Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.

Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один грамотный экскурсант задает вопрос:

– Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?

– Да, это правда. Хотя, надо сказать, что Малевич писал 10 картин аналогичного содержания, но 6 других не получились.

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…

Новый мэр Москвы решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все музеи мира. Но Ленина никто не захотел покупать. Неожиданно из Иерусалима пришел положительный ответ. Но внезапно мэр отказался продавать мумию Ленина в Иерусалимский музей. На прессконференции он сказал:

– У них уже один воскрес…

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:

– Дорогая, она чем-то похожа на тебя.

– Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.